A. 校园安全情景剧剧本 小品剧本怎么写
筑起安全的堡垒
小品 校园事件
人物 学霸 大哥 道具 小刀两把（直尺，纸板） 十元（真钞）
小弟 老爸 二百五十元（写着“250元”的白纸）
政委 扩音器（卷起来的课本）
（大哥和小弟出场）
小弟：大哥啊，这天气咋这么欠抽咧，热死我了，大哥我们去买点冰棍吃吃吧。
大哥（一个暴栗扣在小弟脑袋上）：吃你个头，就知道吃，你有本事真的吃成肥猪我也好把你宰了卖钱。走，咱们去网吧，那里还有空调呢。不过小弟……我身上没钱了，你带了吗？
小弟（摸遍口袋）：大哥威武……不过兄弟我真的没带钱……
大哥（叹气）：哎，算了，咱们只能再去干一票了……
小弟（紧张）：大哥你确定还要去抢钱？上次咋们去抢七年级小同学，结果被抓住了，教务处那老“政委”训了我们半天呢。
大哥（恼火）：都是你这个呆子，有谁抢劫会端着把拖把大白天的冲到人家班级里大喊“都乖乖的不许动把钱交出来”？！虽说只是七年级，但刚考过月考，都像疯了一样，一个班五十人冲上来就群殴…….这次绝对不许有失误！
小弟（惨笑）：呵呵，咱们就等全校都去吃午饭了去学校最角落的那边吧，那边有好多树，刚好挡住监控。
大哥：对！隔壁班那个学霸一直喜欢去那里乘凉。那厮，我早就看他不顺眼了，成绩那么好，又土豪，还那么帅！简直没天理了！不过人倒是挺瘦小的，哈哈，咱们去办了他！
小弟：大哥威武……不过看在我提这么好的建议的份上，干完了能不能多赏我点钱。
大哥（严厉）：去，我不扣你钱已经不错了！还是五五分！咱们干一票大的。
（两人离开，学霸上场）
学霸：这天气甚是热乎，而此地树荫繁茂，真乃读书乘凉之好去处！
小弟（走上前来）：同志哥，今天要交教材费了，可怜我还没出生就没了娘，爹整天喝闷酒，后妈把我当猪使唤，(抹眼泪)我实在拿不出钱啊。我知道你人最好了，能否借我些钱?我保证等我长大成材了会报答你的。
学霸（手伸进口袋准备掏钱）哦……（恍然大悟）咦，汝等不正是那次抢劫七年级之人？！差点就中了汝等奸计了。走开，朕是绝不会借钱给汝等小人的！
大哥（突然闪出）：没事，既然被你小子识破了，那就借点票子给我们吧，明天就还。
学霸（大惊失色）：你，你，你，你们想干什么？！这里是校园！我要喊人啦！
大哥（奸笑）：桀桀，喊吧，你喊破喉咙也没有人来救你的。大家都去吃午饭啦，监控也拍不到这里，你就乖乖的从了我们吧。拿钱出来！
小弟：嘿嘿，放心，只要你老老实实的，我们是不会伤害你的。
学霸（勇敢）：我可是练过跆拳道的！誓死不向邪恶势力屈服！拿命来！（一个飞腿踹向大哥）
（大哥躲过飞腿，一拳轰在学霸胸口，学霸踉跄着后退，小弟冲上去从后面架住学霸）
大哥（大笑）：就这点三脚猫功夫，你跆拳道是腰带级别的吗？拿钱来，这次就饶了你了。
学霸：哼，别得意，我还有绝招呢！超级赛亚人变身！（作发射光波状）
（全场静默三秒）
大哥（捂着肚子笑）：哎呦小朋友你可真幽默，我都不忍心扁你了。
小弟（凶狠）：大哥别跟这厮废话了，动手吧。
大哥（走上前去，把小刀架在学霸脖子上）：你滴，给你最后一次机会，拿出钱来！你想闻闻血是什么味道吗？（作舔嘴唇状）
学霸（惊恐）：别，别，别，我招了，钱我都给你，你放我走吧。
（学霸掏出一张十元，小弟松开他，把钱递给大哥，大哥接过钱把刀收好）
大哥（无语）：我去，你不是很土豪的吗？怎么就带了这么点钱，一定是在耍我！来人，搜身！
学霸（摊手）：大哥我不是故意的啊……我刚交完教材费。
大哥：罢了，你，记住，明天带二百五元过来孝敬我，少一元我就诅咒你默写错多少个！
小弟（凶狠）：不要耍花样，我们，无处不在，鹅哈哈哈哈（奸笑）
（学霸跑开，大哥、小弟离去。老爸上场，学霸紧张地跑了过来）
学霸：老爸……我回来了！
老爸：诶，儿子！
学霸：爸……
老爸：怎么了？
学霸：额……没什么……
老爸（有所警觉）：发什么了什么事吗？
学霸：啊，啊，没事。
老爸：是因为今天天气热吗？
学霸（眼前一亮）：嗯，对的，我去学校角落的树下乘凉，那里很是凉快，只可惜咬人的蚂蚁有些多。
老爸（有所明悟）：蚂蚁？你被它们咬了？
学霸：嗯，只不过我身上没带糖，不然可以很容易就可以把它们打发走。
老爸（会心一笑）：我知道了，明天你就带些糖去吧，注意安全，不要被蚂蚁咬到了。
（学霸、老爸相继离开。大哥、小弟上场，学霸慢慢地走过来）
大哥（嘲笑）：哟，我们的超级赛亚人同志来了，票子带了吗？
学霸（毕恭毕敬把钱递上）：都在这了……大哥你能放过我了吗？
小弟：哈哈，大哥，这回收获大了。
大哥：（得瑟）看到没，这种抢劫才叫艺术，以后学着点，将来要将这种光荣传统发扬光大！到时票子、车子、房子、妹子、条子，要啥有啥！
小弟（傻眼）：条子？
学霸（凑过来）：大哥……钱我已经给你了，你们以后能不能……不要再来骚扰我，哦不对，能不能不要再找我“借钱”？
大哥（奸笑）：嗯，挺乖的嘛你，谢了，以后我们保证不会找你借钱了。
学霸（哈腰）：大哥英明，那我走了。
小弟：慢着。
学霸：怎么了？
大哥（走上前去拍拍学霸的肩）：这么好的小伙子，埋没了就太可惜了。这样吧，以后你每周上交一百元“团费”，我们兄弟两就罩你，有什么事就找我们好了，你就算是我们“战队”的一员了。
学霸（愤怒）：你们，你们，太过分了！不是说好交250元就行了吗？怎么可以出尔反尔呢？！
大哥（奸笑）：桀桀，瞧你说的。我们是不是说过和你借250元就放过你？
学霸：对。
大哥：那不就对了吗？那250元是我们向你借的，而接下来的钱是我们向你收取的，不是借的啊，，怎么能算是我们不守信用呢？没事的啦，以后你有什么事就来找我们好了，我们绝对不会亏待你的！
学霸（气得发抖）：好哇，我每天的默写你们帮的了吗？！我可是从来都是全对的！你们恐怕连（强调）重默都要重默吧！
小弟（大喝）：你滴，怎么和老大说话呢！
大哥：小兔子崽子，不要给脸不要脸，来人，扁他。
学霸（摆出发射光波状———我跟你拼了！
（小弟拔出小刀，学霸冲去，这时，老爸突然出现）
老爸（大喝）：住手！
（小弟停了下来看着他）
大哥（拔出刀，凶狠）：老东西，这里没你的事！
老爸：我是他爸！
大哥（诧异）：哟，老家伙，看到我手里的刀没？你来了也好，刚好一起收拾，这下连条子也救不了你们了！
（政委突然出现）
政委（拿着扩音器做喊话状）：不法分子听着！你们已经被校方包围了！放下武器！双手抱头！
小弟（惊恐的扔下刀双手抱头）：纳尼，什么情况？！什么情况？！大哥我们怎么办？
大哥：又是你。这回我们什么都没干，我们只是拿着刀而已！你最多把我们的刀没收了！
政委（放下扩音器）：哼，不要狡辩了！你们的所作所为这位先生都告诉我们了！
大哥（冷笑）：你们有证据吗？
政委：校方已经调出了监控！你们的所作所为都被拍下来了！这些监控将会作为呈堂供证！
大哥：得了吧，监控被树挡住了，能拍到的顶多是一团绿汪汪而已。
政委（大笑）：呵呵，你说的那个啊，那是盏电灯泡！监控在那边呢。
大哥（傻眼）：好吧……我投降……
(大哥把刀放到地上踢给政委，然后双手抱头，站在小弟旁边，老爸走到学霸旁边拍了拍他的肩膀)
老爸：没事吧。
学霸：没事。
政委（对着大哥和小弟训斥）：你们两个，国家放着那么多劳动人民冻着饿着，花钱供你们读书，你们就这么点出息？！竟然还持械抢劫，你们对得起党和国家对你们的期望吗？！说，你们要那么多钱干嘛？！
大哥：去上上网吧而已啦……
政委（恨铁不成钢）：那不是你们中学生该去的地方！你知道多少不法分子是在网吧被警方抓获的吗？你知道多少人在网吧连日上网劳累而死吗？你知道网吧里的水有多深吗？你知道多少像你们这样的学子沉迷网吧不能自拔，荒废了学业，最终走上的犯罪的道路？
大哥、小弟：好吧……我错了……
政委：你们这次的行为很严重！校方只能把你们交给警方处理了。你们要积极改造你们脑中的思想，好好为人民服务，做新一班共产主义事业接班人！
（大哥、小弟耷拉着脑袋下场）
老爸（微笑）：儿子，好样的。
政委：小同志，以后再有不法分子抢劫，尽量先满足他们的需求，不要反抗。你刚才的行为很危险！钱是小事，生命安全才是第一！事后再迅速报警。如果是像这次这样的校园抢劫，事后一定要告诉老师家长，绝对不可害怕不法分子的威胁，息事宁人，这样只会助长他们的嚣张气焰！你这次采取的行为就很值得学习，不过以后要记住，生命安全第一！
学霸（鞠躬）：我知道了！谢谢老爸！谢谢“政委”同志！
政委（欣慰）：嗯……（突然反应过来）嗯？你叫我什么？怎么可以乱给老师起外号！跟我回办公室一趟！我要好好改造改造你脑子里的不良思想！ —The end—
B. 网络安全主题班会 教育过程及内容,结果
网络安全教育主题班会
背景：1、网络为我们提供了丰富的信息资源，创造了精彩的娱乐时空。成为学生学习知识、交流思想、休闲娱乐的重要平台，增强了与外界的沟通和交流，但网络犹如一把双刃剑，其中一些不良内容也极易对学生造成伤害。主要表现在：许多孩子上网浏览色情、暴力等不健康的内容，沉迷于内容低级、庸俗的网上聊天和网络游戏等。网络“无时差、零距离”的特点使得不良内容以前所未有的速度在全球扩散，网络不良内容甚至还会造成学生生理上的伤害。加强网络安全教育尤为紧迫。2、据佛山日报3月8日报导：在顺德某小学，课间嬉戏时，因为模仿网络游戏，一小学生刺死同班好友。
班会目的：让同学们清楚地认识到网络上存在的各种不安全的隐患，学会在虚拟的网络世界中保护自己的利益；理智地对待各种诱惑，抵制不良思想的侵蚀；尤其注意不能沉迷网络游戏，用血淋淋的事实敲响警钟。
整体流程:
1、对网络中遇到的问题，大家发表见解。
2、看案例和资料，谈感受。
3、班主任进行总结。
详尽流程
甲、乙合：各位同学大家好！这节班会课的主题是《网络安全教育》。
主持人甲：：相信同学们对网络都比较了解，但对于网络安全问题又有多少认识呢?不如我们先听李钊提几个有关网络安全的问题吧！
1、畅所欲言
主持人乙：：下面的问题都是同学们在上网的过程中遇到的，你们是如何处理，又是为什么呢？请同学们畅所欲言。
（1）你上网有节制吗？时间是怎么安排的？一般是做什么事情？
（2）你有没有保护好自己的上网密码，个人资料？
（3）你会不会把自己的姓名、家庭住址、学校名称或者电话号码、照片等，提供到聊天室或公共讨论区？
（4）你会接收不认识的人发过来的文件等资料吗？为什么？
（5）对于暗示、挑衅、威胁等不良信息，你会如何处理？
（6）对发布不良信息的网站、不健康的聊天室以及不健康的页面，你会采取怎样的态度？
（7）有人以赠送钱物或见面等为理由，提出赴约或登门拜访时，你会怎样做？
主持人甲：：看来同学们对网络安全的认识是比较全面的，都能理智的控制自己不受不良
思想的侵蚀。
据称，目前中国网络的负面影响主要有以下3个方面：其一、国内外敌对势力在互联网上刊载大量反动性、煽动性、黄色、暴力和低级庸俗的内容。对未成年人身心健康造成严重的不良影响。其二、很多犯罪分子利用网站、网吧提供的平台，针对未成年人自控力较弱的特点，利用上网聊天的机会寻找目标实施诈骗、抢劫、强奸等犯罪活动，给未成年人的人身安全直接造成威胁。
（8）你曾经去过网吧上网吗？甚至是玩游戏？
（9）你玩网络游戏吗？是哪一类型的？会模仿游戏里面的语言和动作吗？身边的同学又有没有模仿甚至经常谈论？
（10）如果你的身边有沉迷网络游戏的同学或亲戚朋友，你能说说他们的表现吗？
主持人甲：：沉迷网络甚至网络游戏不仅影响我们的学习和心理健康，还可能会让我们走进一个歧途。模仿游戏中的语言或动作，造成惨剧。
2、看案例和资料，谈感受
主持人甲：∶3月7日，顺德容桂一所小学的学生在课间嬉戏时模仿网络游戏中的场景进行打斗。同班好友小彭和小龚各自饰演一款当下流行的网络游戏中的敌对角色，“战斗”进行中，小龚不慎用弹簧刀刺死了小彭。
同学自由发表看法：为什么会出现这样的惨剧，你从中想到什么？你会怎样要求自己？
主持人乙：：这起惨剧的发生，当然不是偶然的。它的背后，是数量庞大的青少年网络游戏大军。根据最新统计的结果，目前中国约有XX万网游少年中，其中的260万人是网游成瘾者。此前，上海市青少年网络成瘾调查结果显示，该市青少年网络成瘾总发生率为14.2%。“网络成瘾”已成为导致这批青少年家庭矛盾加剧和参与违法犯罪的诱因。
网络成瘾症：可造成人体植物神经紊乱，体内激素水平失衡，免疫功能降低，引发心血管疾病、胃肠神经官能病、紧张性头疼、焦虑、忧郁等，甚至可导致死亡。
3、班主任总结
网络为我们提供了丰富的信息资源，创造了精彩的娱乐时空。成为学生学习知识、交流思想、休闲娱乐的重要平台，增强了与外界的沟通和交流，但网络犹如一把双刃剑，其中一些不良内容也极易对学生造成伤害，存在很大的安全隐患。这节班会课，我们通过从上网的时间安排，到在网上选择性地浏览信息，对虚拟网络中各种情况采取的自我保护措施，最后到对网络游戏的正确认识做了交流和讨论，目的就是让同学们清楚地认识到网络安全的重要性，学会理智的对待各种诱惑，从而更好的利用网络促进我们学习的进步。
班会结束!
安全主题班会教案 ——安全在我心中
一、开始
同学们，生命是宝贵的，每个人都只有一次，她不像财富能失而复得，也不象离离原上草周而复始。谁失去了生命，不仅仅是自己失去了一切，还要给活着的亲人留下心灵的创伤。四（1）班“珍爱生命、健康成长”主题队会现在开始。
二、新闻发布会
主持人甲：每个人都有资格享受愉快的生命，但生命的遭遇往往是意想不到的。
主持人乙：然而，总会在那不经意的一瞬间，生命的泉水便会永远枯竭。
主持人甲 ： 人的生命只有一次，生命是多么珍贵！
主持人乙 ： 是的，没有比生命更宝贵的东西了。
安全的重要，不是靠说的，我们应该吸取教训。听听现场发布会带来的新闻事件。
合：安全性息发布会！让我们警钟长鸣！谁先来？！
（ 同学们争先恐后地交流自己搜集到的资料）
三、小品
主持人乙：同学们，血的教训，血的不幸，难道这些还不值得我们去注意安全吗？请看小品《踢球》——剧1（人物：A、B。时间：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面）
旁白：小A和小B正走在放学的路上，瞧！他们来了！
爸爸给B买了生日礼物——足球。
A、B在公路上踢球两个来回
旁白：小A用力过猛，球被踢到公路中间
A去捡
旁白：说着，小A翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……（多媒体放声音：刹车、撞车、救护车）
（男、女主持人上场）
男：瞧，这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！
女：是啊，交通安全，我们可得随时注意。
男：的确，道路交通是一个世界性的社会问题,它已成为国际社会的一大公害。大家来看这样一组数据：（幻灯呈现）据统计，20纪以来，因交通事故死亡的人数达到2235万人，这个数字比第一次世界大战中死亡的人数还多，交通事故已成为全世界非正常死亡的重要原因......
上学路上应注意什么？
我们在学校里也要注意安全。否则，后果就不堪设想。
说说应该注意哪些不安全行为
（如：爬楼梯扶手、爬栏杆、追赶汽车、在上下楼梯时拥挤……）
认识特殊作用的电话号码
我来考考大家，你们知道哪些特殊的电话号码? 它们有什么样的好处呢？
四、知识竞赛
（一）、对与错
（1）下课了，不能干什么：（2）哪些东西不准带进校门：（3）哪种行为不对
（4）下楼梯怎样行
（二）、 关于楼梯安全，下面哪些行为是不可取的?
（三）. 如果你在学校里看见许多同学拥挤在一起，不可取的做法是？
（四）、下课了，哪些游戏方式容易造成意外伤害？
（五）．在运动中发生意外伤害事故后，哪种做法是错误的？
（六）．打扫教室卫生时，哪些行为可能很危险?
小结：师：同学们都很聪明，那就希望同学们在学校能自觉遵守安全规则。，
五、说说家庭生活中不安全的隐患
甲：人们都说：“家是避风的港湾，是温暖的摇篮。”
乙听着刚才同学们诉说的一个个血的事实，让我们看到了那些向花季飞来的横祸，听到亲人们撕心裂肺的哭喊，我们也在经受着血的教训，哪位同学来说说自己的感想呢？（学生自由说感想。）
甲：就请大家说说我们平时的家庭生活中存在的安全隐患吧！△ 不按操作规定使用电器；△一个人在家，随便给陌生人开门；△ 自行拆装电器；△ 玩火；△ 捉迷藏时躲在柜子、箱子里；△ 触摸电源；△ 攀缘登高；△ 地板很滑，容易摔倒等等。
六、小品表演：
我们独自在家的时候，安全知识也不能少，请看《家庭AB剧》
周末父母不在家，一个自称是爸爸同事的陌生人来你家。
甲：看了这两个表演后，你认为哪一个同学做得对呢？对在哪里？如果的情况发生在你身上你会怎样做呢？（小组讨论后，指名汇报）
乙：独自在家时，生人敲门别理他，是熟人敲门还要多答答话，刚才A剧中的小朋友就吃了亏。而B剧中那个冒牌“叔叔”却被抓进警察局去了
七、体会
甲：同学们，通过这次班会，你有哪些收获？请谈一谈你的体会吧！
合：这次，我们可真是刘姥姥进大观园（合）------满载而归（齐）
主持人乙：安全、安全，我们不能开玩笑！
主持人甲：安全、安全，我们的生活才会幸福美满！
主持人甲：最后，让我们齐声高喊：！（合）珍爱生命〓健康成长
主持人甲：同学们， 现在我们有请我们的班主任老师做总结，掌声欢迎！
八、班主任总结：
同学们，这次主题班会开得很有意义，也很成功，大家都表现的特别棒！从同学们积极投入的表现中，老师们足以看出大家对安全问题非常重视。希望能通过这次活动进一步增强我们的安全意识和自我保护意识。让安全时时伴着你、我、他，愿我们的生活每天都充满阳光和鲜花，愿平安永远着伴随我们大家！谢谢同学们！
九、活动结束
甲：最真诚的友谊是期盼，最良好的祝愿是平安！
乙：最殷切的牵挂是父母，最美好的时刻是团圆！
合：让我们共同撑起安全的保护伞，感受家的温暖，享受美好的生活。敬爱的老师、亲爱的同学，我们永远《祝你平安》。
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甲乙上台
甲：学生XXX（报名）
乙：XXX（报名）
齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼）
甲：今天我们给大家说段相声。
乙：老词儿。
甲：相声有四门功课。
乙：对。
甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。
甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗……
乙：这就对了。不对不对，还不对！
甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？
乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？
乙：没改过。
甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？
乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。
甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。
乙：是啊。
甲：今天咱们的主题不是这个。
乙：是什么？
甲：今天的主题是消防安全。
乙：对，别跑题。
甲：消防。其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？
甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没人愿意经历这种事。
甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。
乙：对。
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。
乙：有道理。
甲：抽烟，当然了，最好别抽，
乙：对身体不好。
甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。
乙：是。
甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，
乙：对。
甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。
乙：都有。
甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。
乙：只要用心。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）那你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是。
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视……
乙：谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！
乙：没你这么说话的！
甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。
乙：那倒是。
甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。
乙：三个月？还不懂事儿呢！
甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：咳！干什么呢这是？
甲：嗯？
乙：你这是（拍胸）干什么呢？
甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。
甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅……
乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？
甲：女的都在厨房忙乎呢。
乙：噢。
甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷……
乙：怎么着你这是？
甲：坐你们中间。
乙：你以后把话给我说连贯喽。
甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。
乙：他有这嗜好。
甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线）
乙：怎么了？
甲：尿了。
乙：咳。
甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴……
乙：啊？
甲：边的烟！滋~~~烟灭了！
乙：用尿浇灭了啊？
甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！
乙：好么，我这还是自带的工具呢。
甲：你大爷被震撼住了。
乙：不至于。
甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状）
乙：嚯？
甲：呸！呸呸！
乙：怎么了这是？
甲：一股子尿素味！
乙：啊？
甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。
乙：是啊！
甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
乙：你哪儿那么多象声词啊？
甲：一桌子菜啊，无一幸免！
乙：全糟践了。
甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！
乙：吓一跳。
甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！
乙：是啊。
甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。
乙：还吃？
甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨……
乙：喝啦。
甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是……
乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？
甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿……
乙：别高腔儿了你，都乱套了。
甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下……
乙：那也正常点的方式啊！
甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。
乙：这倒是。
甲：你大哥就不一样了。
乙：怎么？
甲：你大哥遇到过火灾。
乙：是啊？
甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
乙：体格不错。
甲：是你们厂消防队队长。
乙：我们厂有个业余的消防队。
甲：你大哥就一个毛病。
乙：什么啊？
甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！
乙：啊？
甲：甭管谁问，都一样。
乙：为什么啊？
甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。
乙：怎么讲？
甲：他不是厂消防队的队长吗？
乙：是啊。
甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。
乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。
甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？
乙：还盼着着火啊？
甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！
乙：是啊！
甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
乙：那赶紧啊。
甲：没有灭火器。
乙：每个厂房都有啊。
甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
乙：怎么放那了？
甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。
乙：这是哪门子生物学？
甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。
乙：可不吗？正在火苗子上头。
甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也……
乙：什么乱七八糟的？
甲：正在此危急存亡之秋……
乙：你就别拽文了。
甲：只见一辆救火车飞驰而来！
乙：好！
甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！
乙：噢？
甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。
乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。
乙：可不吗！
甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
乙：噢？
甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。
乙：好家伙。
甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。
乙：干嘛呀？
甲：救火啊！
乙：噢！一个人？
甲：（做水枪救火状）滋滋滋
乙：用水枪浇。
甲：（做用灭火器状）扑扑扑
乙：用灭火器喷。
甲：（做脱下衣服扑打火状）
乙：用衣服扑？
甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状）
乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？
甲：你大哥可是拼了死命了。
乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？
甲：大火，终于，被扑灭了！
乙：我大哥干的？
甲：119来了。
乙：我说的吗，那淬不管用。
甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。
乙：好么，赶紧送医院啊。
甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！
乙：是啊？
甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！
乙：倒是挺勇敢。
甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
乙：没有！还没死呢！花篮儿。
甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？
乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！
乙：好。
甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。
乙：英雄都这么说。
甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。
乙：咳。
甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。
乙：收了吗？
甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！
乙：就是。
甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱……
乙：怎么样？
甲：（学大哥）把我那车闸修好先！
乙：别挨骂了。
甲：学生XXX（报名）
乙：XXX（报名）
齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）
D. 有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟
时间：下午体育课
地点：操场上
人物：小胖、小红、小明
旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。
小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）
小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）
小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）
小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）
小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。
小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？
小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。
红和胖： 那我们应该怎么办？
小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！
红和胖：那你要快一点。
小明：你们千万不要出来，躲躲好！
红和胖：知道了！
旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。
(4)关于校园网络安全的小品扩展阅读：
情景剧特征：
1、喜剧性
情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。
2、贴近性
情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。
3、地域性
情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；
就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。
E. 有关网络的小品剧本
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。
有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。
（放学铃响）
网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！
女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？
网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了
女同学：你要想逃课了？
网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？
女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力
女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？
网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）
女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）
网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！
网吧老板：那还有机子，先付钱吧。
网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）
网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。
网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）
网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？
(5)关于校园网络安全的小品扩展阅读：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》；
电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
F. 以校园安全为主题的小品剧本，学校活动用的。
自己稍作改动 很不错的
消防安全快板
女合： 手上竹板响起来，我们一起登上台。
你登台，我登台，专为“校园消防演一台”。
-------《消防安全快板》
男合：好！
说消防 道消防， 人人都要懂消防
咱先不把别的讲，讲讲防火重要性。
水火无情是常言，一不小心酿火灾……
火魔凶恶似虎豹，预防为主是目标。
女合：“哎哎”，叫同志， 我们也想来几句。
消防安全重如山，人人防火保平安。
防火意识要牢记，别让火灾害了你
平安是福万般好，吉祥如意有牢靠。
甲： 消防安全连万家，防火要靠你我他，
火灾残酷最无情，做好防患是前提。
乙： 家用电器很普遍，使用不当有隐患，
谨防爆炸和火警，有事出门断电源。
甲： 家电着火不要怕，快把电闸先拉下，
火警面前不要慌，紧急报警最先行。
乙： 火警电话“119”， 救火防灾是好友，
人民消防为人民，义务救火不计酬。
甲： 消防设施别乱动，扑救火灾有大用，
保护设施人有责，万户同谱幸福歌。
乙： 装修要用非燃物，油漆远离火源处，
建房置业图享福，更须安全来保护。
甲： 小孩玩火要禁忌，切莫把火当儿嬉，
一家失火殃千邻，危害社会损民利。
乙： 烟花炮竹虽喜庆，如何燃放按规定，
防火防灾要注意，遵纪守法保太平。
甲： 消防法颁布真叫好，政府统一来领导。
部门依法来督管，单位全面要抓牢。
乙： 群众积极参与搞，全民齐心不能少，
国泰民安奔小康，安居乐业消防保。
甲： 安全消防勤演练，预防为主铁观念，
确保一方久平安，一心为民作贡献。
女： 说得好、说得妙，企业消防我来表。
企业安全靠的啥，安全消防最重要。
能源公司意识高，消防安全是目标。
不论官、不论兵，安全规则记心中。
责任落实到个人，确保工作有实效。
管理正规展风貌，安全效益节节高。
男女合：说安全，道安全，企业生产靠安全。
强企业，创效益，安全生产出效益。
消防安全和生产，摆正位置一二三。
搞好安全促生产，安全幸福紧相连。
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盗防骗剧本
人物：骗子，乔凯源，旁白，老师
场景：校园的角落里。
旁白：乔凯源是一个高中生，他的生活过得马马虎虎。有一天，骗子，已经对他虎视眈眈。
乔凯源：（乔凯源悠闲地走着）猪，有一个鼻子两个孔。。。。。。。。
骗子：（拦住乔凯源）兄弟，去哪呀？
乔凯源：你是谁？
骗子：你不认识我？
乔凯源：（摇摇头）不认识。
骗子：你真忘了？我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：why?
骗子：我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：“why?”是为什么？刚刚故意考考你，你竟然听不懂，你不是学生？（一脸疑问）
骗子：我当然是学生，其他的不说了，用一下你的手机。
乔凯源：你干什么？
骗子：有事。
乔凯源：你是几班的？
骗子：（眼珠转了转）五班的。
乔凯源：你叫什么名字？
骗子：王波涛
乔凯源：你到底干什么？
骗子：学校没有公共电话，给家里打，我爸病危了。
乔凯源：感动啊！用吧。（把手机递给了骗子）
骗子：谢谢，太谢谢了。（拿着手机要走）
乔凯源：你去哪？
骗子：有些话外人不能听，不好意思。
乔凯源：去吧。
骗子：（大摇大摆走了）
旁白：乔凯源始终没等上骗子。于是，他找到了老师。
（骗子被押走了）
合：法网恢恢，疏而不漏。让贼远离我们一步。
人人觉遵守《消防法》，国富民强唱和谐。
G. 关于网络搞笑小品，相声剧本
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名着之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界着名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。
老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！
（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。
马文才：（半晌之后突然举手）院长！
老者：啧，又有何事呀？
马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。
老者：那你想怎么办？
马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！
梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！
（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）
马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？
梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？
马文才：可你还是挡住我的光线的呀！
梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）
（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。
（马文才极其郁闷，却不知何言。）
院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……
（下面开始小声嘀咕）
马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！
（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。
老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！
马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？
老者：完了呀！
马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！
老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！
祝：（忙接）长江啊，好长！
老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！
梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！
老者：不错不错，有气魄！
马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……
老者：（忙问）我们怎么了？
马文才：（挺出一个大拇指）好猪！
（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！
（众演员下。）
第三幕
（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）
（舞台一旁，院长夫人上。）
夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。
（一旁，祝着女装上场。）
祝：院长夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？
祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！
夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？
祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）
夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？
祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？
院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！
（舞台一旁，梁上。）
梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。
夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。
梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？
夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？
梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）
夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！
梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？
夫人：你要投诉什么问题呀？
梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！
夫人：（惊）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。
夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？
梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。
夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？
梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。
（祝在后听见，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？
梁：相思病，我相思谁呀？
夫人：你相思的就是祝英台同学呀！
梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？
（祝从后台上。）
梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感罚�榛厥郑�俸π叩淖��返阃贰＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁；没有 我感
H. 互联网体检小品哪个是原版
您好，互联网体检小品的原版是由中国网络安全协会（CNCERT）发布的《互联网安全体检小品》，该小品旨在提高网民的网络安全意识，提高网络安全技能，促进网络安全文化建设。该小品包括7个部分，分别是：互联网安全知识、安全设置、安全操作、安全购物、安全账号、安全认证和安全警惕。该小品涵盖了互联网安全的基本知识，以及如何正确使用互联网，如何保护自己的网络安全，如何购买安全的产品，如何保护自己的账号安全，如何使用安全认证，以及如何保护自己的网络安全。
I. 关于网络的三人表演的相声、小品，有教育意义的。。。急快
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
J. 求网络文明的小品剧本
大话西游里唐僧的一句台词:其实做妖和做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心就不再是妖，而是人妖