『壹』 我要一個很短的相聲關於安全的
相聲《編獎》
你去網站找下 不錯的
『貳』 關於網路搞笑小品，相聲劇本
（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）
馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感罰�榛厥鄭�俸π叩淖��返閫貳＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁；沒有 我感
『叄』 關於網路的三人表演的相聲、小品，有教育意義的。。。急快
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了台啊是搭檔
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字鬍，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什麼眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
『肆』 有沒有關於安全文明的相聲小品劇本啊
愛國相聲一張風箏郵票 甲：我控制不了心中激動的心情，強烈要求給大家唱首歌，好不好！好嗎？（唱：我說我的眼裡只有你，你的眼裡沒有我沒有關系，就在某一天，突然碰見你，永不分離；書上說有情人千里能共嬋娟）不好意思唱錯了！唉，你們大夥說說，現在要是兜里有幾個錢干點什麼好呢？我告訴你吧，倒股票風險太大，倒車票那是違法，倒彩票買一賠倆，要象我這樣倒郵票絕對瀟灑，舉止文明，談吐高雅，就連女孩子見了我的面，說話的聲音都有些發嗲……
乙：先生，Hi
甲：（倒地）哇噻。
甲：（清嗓）小姐，hi
乙：先生啊，在集郵市場我就一直盯著你的喔
甲：是嗎？ ……為什麼自從我搞了集郵之後，經常受到女孩子的盯梢，不過我一點都不反感。小姐，歡迎騷擾
乙：（笑）先生啊，你真的是好可笑喔
甲：拉倒吧，你不用誇我，我知道我自己無論身材和相貌，長得都格外的謙虛（笑）
你先說
乙：我能先看一下你的集郵冊嗎？
甲：餓，以票會友，好的，小姐先請。
乙：謝謝，
甲：不客氣
乙：（哇）
甲：小姐，請用放大鏡。
乙：你人真好，先生
黑黑的胳膊黑黑的腿，白白的臉蛋小小的嘴。哇噻，好漂亮啊！！
甲：別誇我，誇的我都不好意思咧
乙：好可愛的一隻大熊貓喔！哇——
甲：哦，不是說我啊！
乙：怎麼了，先生？
甲：哦，沒事沒事！
乙：先生啊，很遺憾哦，這裡面沒有我需要的郵票耶！
甲：是嗎？
乙：恩！
甲：小姐需要的郵票可能在這里——
乙：哇，真的是太棒了耶！怎麼了，先生？
甲：男女有別，就別往懷里鑽了！
乙：可是，我好象看到了我需要的一張郵票耶！
甲：是嗎？
乙：恩！
甲：今天要不是為了小姐你，我是不會敞開我強壯的胸懷！小姐，不用客氣，來吧！
乙：哇，這真是一個五彩繽紛的世界喔！我好象聞到了他奇異的芬芳！
甲：我好象聞到了一股涮羊肉的味道。
乙：是嗎，唉——
甲：我說咋這么騷呢，誰把駱駝牽到這邊來了。
丙：哎，哥們，別找岔啊，咱們倆可是老朋友了
甲：這……
乙：可是先生，我並沒有找到我需要的東西啊？
丙；我找到了。
甲：你找什麼，我說你什麼意思，你這人可也是，我一有好事你就攪和，你這么大的人了咋就不懂事呢，啊？
丙：小姐，請問你今年多大年齡？
乙：我可以不回答你嗎？
甲：對對對，按照國際慣例，小姐的芳齡是保密的
丙：那麼請問小姐是屬什麼的？
乙：我屬狗呀！
甲：我說怎麼這么可愛，原來是個寵物！
丙：我也是寵物啊！
甲：哼哼哈哈！懶得理你！人家屬狗，你屬什麼？
丙：我屬猴
甲：這是我頭回聽說猴是寵物！
丙：你瞧我是金絲猴，黃色它象徵高貴、富有，淺黃、深黃、橘黃、金黃、輝煌……
甲：去去去，在我們這兒不好使。我們這兒掃黃。
丙：哥們，咱倆是老交情了，我很早就聽說你有一張珍貴的龍票，剛才好象看見了似的。這樣，如果你同意換給我的話，這本集郵冊里的郵票你任意去選，行不哥們。再說了，咱倆誰跟誰呀！
甲：你讓小姐看看你這初級集郵者的水平，80%是從我這兒換去的
乙：啊，天了！先生在你這兒，哦，不不不，先生，在你的集郵冊了終於找到了我需要的郵票啊！
丙：什麼郵票？
乙：風箏，是風箏啊！
丙：哎呀，小姐真是太有眼力了，這張風箏郵票是專門為小姐你准備的
乙：那我跟先生真是太有緣份了！
甲：完了，鬼子就要進村兒了！
丙：好，小姐，咱們到那邊去說。
甲：站住，你回來。
丙：我回來干什麼啊？小姐現在需要的是我！
甲：需要你啥？需要你什麼？
丙：需要我的風箏郵票呀。
甲：還你的風箏，唉，小姐，這風箏是我的，他昨天從我這兒換去的呀！
乙：是嗎？
甲：唉！
乙：那我已經在集郵市場上找了好幾天了呀？
甲：我成天在那晃悠，你咋沒找見我呢？
丙：因為你目標小！
甲：我知道我的目標小，目標小有什麼不好，同樣買七尺布，我可以做條褲子，你呀也就只能做個褲衩。
丙：我，我不是這個意思，我是說哥們，你現在還來得及，你可以把那張風箏郵票換回去
乙：先生？
甲：嘿嘿，我現在怎麼看你怎麼象個寵物。小姐，你稍等會兒。來哥們，太夠意思了，來，這是你昨天換我風箏的那個……
丙：唉，不。
甲：怎麼了？
丙：今天這張郵票不好使！我的風箏升值了！
甲：升值？
丙：哎，小姐需要那就是價值，咋就沒聽明白了？
甲：說，要哪張？
丙：我要你那張龍票。
甲：哎，小姐，他是趁火打劫！
乙：先生！我們……
甲：別著急，我熟著他呢！（轉向丙）我才弄明白，你想用你風箏換我的龍票！
丙：yes!
甲：我用中國話明確的告訴你——非yes!
丙：好，小姐，我告辭了！
乙：哎，先生，你別走啊，我的這本集郵冊你看看！
丙：小姐，我就要龍票。你可以用你的集郵冊換他的龍票，再用他的龍票換我的風箏！
乙：先生，我的集郵冊請你看一下吧！我求求你了先生。先—生……！你真的是好好好好可愛哦！
甲：行了，我長得一點都不可愛。我就沒弄明白，為什麼非得要那張破風箏，我這里的郵票
有的是，你可以任意挑選！這么跟你說吧，你就是把我挑去，我都沒有意見 ！
乙：可是我需要風箏呀！我只有拿到你的龍票才能換到他的風箏啊！
甲：我不是捨不得這張龍票，我不是捨不得換給他，也不是捨不得換給你，因為這張龍票—
—是假的！
乙：什麼？
丙：假的？不可思議呀！
乙：先生，你是騙我的吧！
甲：沒有，小姐，我沒騙你。要是一張真龍票我不會把它帶在身上，你說是嗎？
乙：是呀！
丙：Byebye!
乙：先生，先生，你別走啊！別走啊先生！
甲：孫中山逝世十周年？抗日優鎮阿里山？小姐，你是？
乙：我是從台灣來的，那是我爺爺的一本集郵冊，我到這兒來找這張風箏是替我爺爺完成一
個心願的！
甲：心願？
乙：恩，是的，心願！大哥哥！
甲：唉！
乙；這兒，是風箏的故鄉，對吧？
甲：唉！
乙：你是不是經常在這兒放風箏呀？
甲：唉！
乙：這兒呀，也是我爺爺的故鄉！爺爺小的時候啊就經常在這兒放風箏！爺爺離開家鄉的時候啊，背包上就掛了一隻爺爺的媽媽給他做的風箏！爺爺到了台灣以後啊，從一個好帥好帥的小夥子啊就變成了一個現在連下樓梯都要人攙扶的老人！可是，在他的房間里始終都掛著那隻風箏，那隻已經只剩下骨架的風箏！每當到了過年的時候啊，爺爺就對著那隻風箏默默的說著：我想回家，我想回家啊！當爺爺在台灣發行的唯一大陸刊物——《中國集郵》上看到了他的家鄉舉辦了國際風箏節，並發行了一枚風箏郵票的時候，爺爺高興得向小孩子一樣，他非說郵票上的那隻風箏是他媽媽做的，他做夢都想要！他等啊盼啊，終於盼來了家鄉的來信，可是信卻不是爺爺的媽媽寫的。信上說，爺爺的媽媽在十年前就已經去世了，她留下的遺物是一屋子的風箏啊！爺爺捧著信哭了，他說，通郵通商通航啊能早一天別晚一天啦，別等到什麼都通了，我們的心卻不通了呀！
甲：小姐，我對不起你，更對不起你爺爺！
乙：不不，這不怪你的！
甲：小姐，請給我一次機會，風箏我一定替你找到！
乙：可是我明天就要回去了呀。
甲：小姐，別忘了，這兒是你家鄉的土地，這兒是風箏的故鄉。我就不信在風箏的故鄉找不到你爺爺需要的風箏！來，咱們找風箏！
乙：唉！
甲：朋友們，你們誰手裡頭有這張風箏，我替海峽對岸的老爺爺討這張風箏！
乙：我替家鄉的姥姥找這張風箏！
甲：海峽對岸的老爺爺離開家鄉五十年了！
乙；家鄉孤獨的姥姥盼了整整半個世紀了！
甲：請你滿足一個做兒子的心願吧！
乙：請你滿足一個做母親的心願吧！
丙：小姐，你拿去吧！這張風箏我送給你！
乙：謝謝！
丙：我希望海峽兩岸的中國人民早日團聚！
甲：夠哥們，走！到我們家去拿那張真龍票！
丙：唉，不不不！
甲：別客氣，有話，咱家裡說！
乙：唉！
甲：等一會兒，走！
『伍』 有關網路的小品劇本
（旁白）：網路時代悄悄地到來了，網路能使我們擴大了信息容量，使我們更好地開闊了視野。融入了社會，了解了世界。但是它有對我們的學校，社會和家庭都不可迴避的產生了影響。今天我們中學生更是對這一新鮮事物產生了極大地興趣。
有人說，網路是有益的，它帶給我們許多便利；有人說，網路是個陷阱，進去了就迷失了自己。（稍停）網路到底是好是壞，各有紛說。下面關於主人公「毛蟲」地故事，讓我們深思。。。。
（放學鈴響）
網蟲（出場）：哈哈，終於放學了！哎！活著真累，站著就想睡，吃飯要排隊，而且沒香味，學習呢，特疲憊！
女同學：毛蟲，等等我，（到跟前），剛才你說什麼啊，學習有什麼不好？
網蟲：反正我也不在乎了。我是學習不突出，體育不突出，腰間盤突出；上課不發言，扁桃體發炎。（加動作）這年頭我招惹誰了？哎，下午的課不去上了，還是去上網好，要不然對不起我「網蟲」這個外號了
女同學：你要想逃課了？
網蟲：不就是逃逃課，上上網嘛。有什麼大不了的？
女同學：逃學、上網還不算什麼？
網蟲：比起那些殺人放火，打劫搶家者。根本不算什麼，根本算不了什麼，再說了，玩游戲也是開發智力
女同學：逃課玩游戲還來發智力？我看你這叫玩物喪志！我就不明白，要中考了，你還逃課去玩游戲，浪費那麼多時間干什麼？
網蟲：干什麼？不花點時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級的升，你跑去上課，用不了就讓人瞧不起了。情緒一不好，多影響學習啊。（把乙說的乙一愣一愣的，自己跑去網吧了）
女同學：他還有理！（看錶）我還是抓緊時間去打飯，一下我還去教室看書呢！（退場）
網蟲：（欲進網吧）哈哈，正所謂網山有路勤無徑，學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！老闆，上網！
網吧老闆：那還有機子，先付錢吧。
網蟲：（掏出錢來）好，給你。（在電腦前坐下，開始上網）
網吧老闆：（出來催網蟲）你上三個小時了，要繼續上的話就補錢。
網蟲：（摸摸口袋,拿出一張十元鈔票，自語）昨天剛得一個星期的生活費就剩這一半了。在上的話，這個星期就沒飯吃了。可我的魔獸終結者游戲就要殺出一條血路了，怎麼辦呢？（回走，在猶豫）游戲升級重要，沒飯吃再想辦法。（面對老闆）好，在加十塊。（交錢，繼續上網）
網吧老闆：（出來催網蟲）你的時間又到了，還要上嗎？
(5)也網路安全相聲劇本擴展閱讀：
中國的戲劇小品形態各異，主要分為：
1、從戲劇小品容量大小，結構繁簡劃分，有多幕劇、獨幕劇。
2、從題材所反映的時代劃分，有歷史劇和現代劇。
3、從戲劇小品藝術表現形式劃分，有話劇、歌劇、舞劇、戲曲小品等。戲曲小品是以中國傳統戲曲歌、舞、劇三位一體為特點的戲劇小品，如陳佩斯、小香玉表演的豫劇小品《狗娃與黑妞》。話劇小品是以對話為主，兼有動作的一種戲劇小品。
這是最走紅的戲劇小品樣式。如陳佩斯與朱時茂表演的《王爺與郵差》、《主角和配角》，嚴順開等人表演的《張三其人》，趙本山等人表演的小品《賣拐》等。歌劇小品是以歌唱為主，兼有對話和旁白。如潘長江表演的《過河》。
4、從戲劇小品的藝術效果劃分，主要有喜劇小品、悲劇小品和悲喜劇小品。喜劇小品如《超生游擊隊》，悲喜劇小品如《芙蓉樹下》，悲劇小品還不成熟，沒有典型代表作品。
5、從戲劇小品與其它藝術形式相結合劃分，主要有啞劇小品、相聲小品、電視小品、兒童小品、木偶小品。啞劇小品如《吃雞》，半啞劇小品《胡椒面》，相聲小品如馮鞏、牛群表演的《點子公司》；
電視小品如陳佩斯拍攝並表演的拍電影系列、《熱點訪談》系列、《師徒樂》系列等，兒童小品如曾濤寫的《妙訣》，木偶劇小品如黃錫鈞寫的《訓猴》，還有神話劇小品等。
『陸』 安全知識相聲劇本 短
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
『柒』 關於網路的小品或相聲
張三：給大夥說個事，也不怕大夥笑話。
李四：啥事啊？
張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。一點都不把我這個當爸爸 的放在眼裡那。
李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼裡吧？
張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網路的認識。當時我一聽呀，別提心裡多高興。你知道這個機會對我來說多麼寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終於盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最後一排站了起來，幾步就跨上了台！
李四：別急，別急，你這心情可以理解。這網路可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？
張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？
張三：說啥？你聽我說啥。我在台上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網路時間不長，但可歷史悠久，對於網路還是頗有研究。比如說：網路上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網路上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網路上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網路上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？
李四：這就是你的發言？！
張三：還沒完哪！——總而言之，網路看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……
李四：行了，行了，這就是你的發言？！
張三：開完家長會之後，我兒子就再沒給過我好臉色看。
李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？
張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？
張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。
李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！
張三：你這話怎麼這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？
張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭,爸是想讓別人都知道,你的爸爸對網路可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什麼什麼O。
李四：xo！
張三：對xo！關於你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…還得執行！
李四：還有主管？！
張三：就我孩子他媽！
李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎?
張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鍾就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！
李四：是嗎？
張三：對啊！
李四：…這么說你兒子是個神童？
張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網路的轟鳴聲里終於開始了咆哮！
李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！
張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。我還是親自監考！
李四：考試結果咋樣啊？
張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！
李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。
張三：成績出來後是兩個一，一個零。
李四：101？
張三：兩條橫線上一個零。
李四：（用手比劃）0!!這到底是怎麼回事啊？
張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？
張三：你猜我看見啥了？
李四：看見啥了？
張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！
李四：你兒子要幹啥？
張三：要幹啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！
李四：啊！
張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！
李四：你別把孩子嚇著。
張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…
李四：你要打孩子？
張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？
張三：君子動口不動手！
李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？
張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…
李四：你把電腦摔了？
張三：（一個肯定的手勢和表情）對！！摔在我們家席夢思上了。
李四：哎！
張三：這時我兒子又說了一句話…
李四：（模仿孩子）爸，我錯哪。
張三：（模仿孩子）爸，我剛那是在網路教育！
……
李四：厲害！你兒子的網路教育真是精彩！！看來網路對我們生活的改變可真是不小。我也…哎…張三啊，我這個人你是比較了解的，一個真正的大好人，不過就是臉皮薄，還不太會說話。
張三：特別是啊一見女孩子還兩臉發紅兩嘴唇打架。
李四：不瞞你說，我追求了一個姑娘時間不長，也就剛剛三年多。
張三：還不包括暗戀那五年吧。
李四：終於在一個陽光燦爛的日子，我要讓他明白——月亮代表我的心。
張三: 向他去表白？
李四：不！約他去上網！
張三：上網幹啥呀？
李四：在網上向她表白！
張三：這不廢話嘛！我問你網上能表白嗎？
李四：網上還結婚哩！真是老土！現在談戀愛誰還樹林里小河畔，牽著手溜馬路，這完全就是一種過時的老封建。現在流行的是網上戀愛網上表白。兩個人不用面對面，也沒啥不好意思地，多肉麻的話都可以講，啥說不出的話都可以說。（憧憬的）特別是啊每說一句話還給人很大的想像空間。我是身有體會，網上表白好啊！太適合像我這種害羞的…小男孩。
張三：你還小男孩？!臉紅不？（哈哈一笑）表白的結果咋樣啊？
李四：想聽嗎？
張三：比較感興趣！
李四：（驕傲神氣地）那天呀!在一陣噼噼啪啪眉來眼去之後，我終於說出了一句話。
張三：啥話？
李四：我愛你，狐狸精。
張三：狐狸精是誰啊？
李四：我那位的網名。我叫大馬猴。
張三：你那位狐狸精一定要問你——你愛我？
李四：我當時深情的回答——對！另外，美國向伊拉克動手了。
張三：——你想幹啥？
李四：——投降！
張三：——是你投降還是美國投降啊？
李四：——我和美國都投降。
張三：——為啥啊？
李四：——因為正義，和平，愛情。
張三：——我咋忽然覺得你變化真大，昨天還是一個啥都不懂得的土老冒，今天一下子就變成了一個滿口和平正義愛情的偽君子，就好比一隻搖著尾巴回家的寵物狗，是越來越可愛！
李四：——我咋忽然覺得你真可憐，剛才還是一隻國寶級的大熊貓，人民是愛你在心口難開。這會就成了伊拉克正在承受別人的狂轟亂炸，不過你經受的不是炮彈而是愛情麻辣燙！
張三：你也知道體諒我呀？
李四：我愛你還來不及呢。我…要…
張三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，網吧停電！
……
張三：說來說去，說了這么多，說明了一點，我們現在處在一個網路的時代。
李四：網路的精神是自由，平等，共享。
張三：就是因為這樣，網路才成為一個五彩繽紛，和藹可親，奇妙無窮的美麗新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，誰有機會面對面啊。現在好了！我們可以和他們在網上——來！哥們坐下聊一聊！
張三：你還別說，我就在網上碰到過一位名人呀！
李四：誰呀？
張三：聯合國秘書長安南！
李四：是嗎？你運氣可真好！安南可是我們這個地球上最大的官。我的老父親都八十多歲了，前幾天還問我，李四啊你知道老爸的偶像是誰嗎？
張三：張柏芝吧！
李四：去！是安南！
張三：當時呀，我發現是安南先生之後，我趕緊打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手豎耳朵聽）這是一隻外國鸚鵡！
張三：可安南先生卻說（外國人生硬的口吻）——對不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭沒關系！你趕緊問一下安南先生，明年的全球綠色食品行情咋樣？
張三：問啥問！你咋那麼自私呀！就知道關心自己！
李四：我這不也是為大家嘛！
張三：為啥為！誰不知道你們家買臭豆腐！我哪像你呀！親愛的安南先生閣下，您知道嗎？我一直渴望聯合國，嚮往安理會，而能到聯合國去工作是我兒時最大的夢想，這個夢想至今還在我心頭纏繞。請問安南先生，聯合國看大門還需要人嗎？
李四：你要到聯合國去看大門？！這個理想也太偉大了吧。
張三：聯合國看大門咋了？我是去為全世界人民服務！
李四：我沒說啥啊！你看你想哪兒去了！
張三：說的好聽，你心裡想啥誰不知道啊！
李四：我錯了，錯了不行嗎。那安南先生到底給你安排工作了嗎？
張三：正當我在等待之中，安南先生終於發過來了一段話。寫得好啊！不愧是聯合國秘書長，真是大手筆啊！
李四：發過來一段話？
張三：五十億人民五十億朵花，五十億人民擁有一個共同的家，我們的家多美呀！青山去狂追綠水，陽光要親吻白雲，兩只小鳥在大海上牽手，一隻紅蜻蜓在草地上漫步。忽然歌聲一陣，原來是一群小蛤蟆鬧著要吃冰氣淋。啊！！但要讓我們這個家更美還得靠我們大家。可是張三呀，你用吃剩的魚骨頭，去喂鄰居家的牡丹花，你丟人不丟人呀？！
李四：張三用吃剩的魚骨頭…去喂鄰居家的牡丹花？！
張三：…這點小事安南先生怎麼會知道？！
李四：我還要問你哪，你有沒有亂扔魚骨頭？
張三：我沒…沒…沒人…我那天扔的時候天黑，沒人看見呀！
李四：沒人看見？就連聯和國秘書長都知道了，還沒人看見！你知道因為你亂扔魚骨頭給國家和人民造成了多麼不好的惡劣影響，（哭像）我們家的阿黃都替你感到害臊。
張三：您…您別這樣…什麼聯和國秘書長，後來我才知道這個安南原來是個中國人。
李四：中國人？
張三：而且還住我們家胡同！
李四：住你們家胡同？哈！被人給涮了！
張三：我能被人涮？我象是被人涮的人嗎？我去超市買東西，他們多找了我一毛錢，我立馬找他們經理去，你們這是幹啥啊？幹啥啊？憑啥多找我一毛錢？我好欺負呀！告訴你吧——就甭說是一毛錢，就是多找我兩毛錢，我照樣也不退給你！
李四：你這不是胡攪蠻纏嘛！
張三：第二天我在大街上，碰見了在網上冒充安南的壞小子，我沒客氣，我指著這小子，放開嗓子就喊：哎！大夥聽著，這小子在網上給人說啥了——他一車間小組長，硬給人說他是副廠長;他自行車都不會開，但給人說他和楊利偉一起駕駛過神州5號;還有啊，說他是大夥公認的大帥哥，就連劉德華見了他都要帶上口罩！
李四：你損不損啊？！
張三：啥損不損的，這就是網路時代，忙忙碌碌，熱熱鬧鬧，真真假假，虛虛實實。不過您千萬要注意，網戀可以嘗試但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上這號的。
李四：去！！
『捌』 跪求一個關於安全主題的相聲或小品，最好是單口的，急急急！！！
你要哪方面的？先給你個短的。
師傅的「多功能」安全帽
師傅：（幕後白）徒弟，休息了！
出場：師徒兩人出台。
徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下）