A. 急需三人搞笑小品劇本2日內要
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門
C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？
A：這咋來了一位肥如豬的？
A：來，做做做
C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了
B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？
C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄
B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！
B、C：誰同性戀啊！
A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊
B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：
B：上聯是：看背影急上千軍萬馬
C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批是什麼？
B、C：我的媽牙！
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊？
A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！
C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧
A大夫做出要錢的手勢
B給了大夫50元錢
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：我們都這樣了，還怕什麼啊？
C：你就直說吧，我堅持的住
A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~
C這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
C嗯，你說好了
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧
C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報
（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！
B. 有關網路的小品劇本
（旁白）：網路時代悄悄地到來了，網路能使我們擴大了信息容量，使我們更好地開闊了視野。融入了社會，了解了世界。但是它有對我們的學校，社會和家庭都不可迴避的產生了影響。今天我們中學生更是對這一新鮮事物產生了極大地興趣。
有人說，網路是有益的，它帶給我們許多便利；有人說，網路是個陷阱，進去了就迷失了自己。（稍停）網路到底是好是壞，各有紛說。下面關於主人公「毛蟲」地故事，讓我們深思。。。。
（放學鈴響）
網蟲（出場）：哈哈，終於放學了！哎！活著真累，站著就想睡，吃飯要排隊，而且沒香味，學習呢，特疲憊！
女同學：毛蟲，等等我，（到跟前），剛才你說什麼啊，學習有什麼不好？
網蟲：反正我也不在乎了。我是學習不突出，體育不突出，腰間盤突出；上課不發言，扁桃體發炎。（加動作）這年頭我招惹誰了？哎，下午的課不去上了，還是去上網好，要不然對不起我「網蟲」這個外號了
女同學：你要想逃課了？
網蟲：不就是逃逃課，上上網嘛。有什麼大不了的？
女同學：逃學、上網還不算什麼？
網蟲：比起那些殺人放火，打劫搶家者。根本不算什麼，根本算不了什麼，再說了，玩游戲也是開發智力
女同學：逃課玩游戲還來發智力？我看你這叫玩物喪志！我就不明白，要中考了，你還逃課去玩游戲，浪費那麼多時間干什麼？
網蟲：干什麼？不花點時間能升級嗎?網路游戲如逆水行舟，不進則退，別人一級一級的升，你跑去上課，用不了就讓人瞧不起了。情緒一不好，多影響學習啊。（把乙說的乙一愣一愣的，自己跑去網吧了）
女同學：他還有理！（看錶）我還是抓緊時間去打飯，一下我還去教室看書呢！（退場）
網蟲：（欲進網吧）哈哈，正所謂網山有路勤無徑，學海無涯苦作舟。朋友，放下書包。努力升級吧！老闆，上網！
網吧老闆：那還有機子，先付錢吧。
網蟲：（掏出錢來）好，給你。（在電腦前坐下，開始上網）
網吧老闆：（出來催網蟲）你上三個小時了，要繼續上的話就補錢。
網蟲：（摸摸口袋,拿出一張十元鈔票，自語）昨天剛得一個星期的生活費就剩這一半了。在上的話，這個星期就沒飯吃了。可我的魔獸終結者游戲就要殺出一條血路了，怎麼辦呢？（回走，在猶豫）游戲升級重要，沒飯吃再想辦法。（面對老闆）好，在加十塊。（交錢，繼續上網）
網吧老闆：（出來催網蟲）你的時間又到了，還要上嗎？
(2)網路安全小品劇本多人擴展閱讀：
中國的戲劇小品形態各異，主要分為：
1、從戲劇小品容量大小，結構繁簡劃分，有多幕劇、獨幕劇。
2、從題材所反映的時代劃分，有歷史劇和現代劇。
3、從戲劇小品藝術表現形式劃分，有話劇、歌劇、舞劇、戲曲小品等。戲曲小品是以中國傳統戲曲歌、舞、劇三位一體為特點的戲劇小品，如陳佩斯、小香玉表演的豫劇小品《狗娃與黑妞》。話劇小品是以對話為主，兼有動作的一種戲劇小品。
這是最走紅的戲劇小品樣式。如陳佩斯與朱時茂表演的《王爺與郵差》、《主角和配角》，嚴順開等人表演的《張三其人》，趙本山等人表演的小品《賣拐》等。歌劇小品是以歌唱為主，兼有對話和旁白。如潘長江表演的《過河》。
4、從戲劇小品的藝術效果劃分，主要有喜劇小品、悲劇小品和悲喜劇小品。喜劇小品如《超生游擊隊》，悲喜劇小品如《芙蓉樹下》，悲劇小品還不成熟，沒有典型代表作品。
5、從戲劇小品與其它藝術形式相結合劃分，主要有啞劇小品、相聲小品、電視小品、兒童小品、木偶小品。啞劇小品如《吃雞》，半啞劇小品《胡椒面》，相聲小品如馮鞏、牛群表演的《點子公司》；
電視小品如陳佩斯拍攝並表演的拍電影系列、《熱點訪談》系列、《師徒樂》系列等，兒童小品如曾濤寫的《妙訣》，木偶劇小品如黃錫鈞寫的《訓猴》，還有神話劇小品等。
C. 求 開心麻花 《安全演習》 小品台詞
艾倫：各位客官樓上請，包子饅頭熱乎餅，想吃麻花現給你擰。
孫越：（進入麻花店）
艾倫：先生先生，您好，您買點什麼？
孫越：麻花店？
艾倫：嗯。
孫越：賣麻花的，給我來兩根。
艾倫：好嘞。先生，您這兩根夠嗎？
孫越：不夠。
艾倫：那不夠給您裝點。
孫越：不用裝，我糖尿病，大夫說讓少吃。
艾倫：那您一根都不該吃啊。
孫越：你管著管不著啊。多少錢？
艾倫：10塊。
孫越：（掏出100）給。
艾倫：先生，您有零錢嗎？
孫越：沒。
艾倫：沒事，那我找給您。
孫越：找錢。
艾倫：給您，先生，90。
孫越：我這有10塊零的，你把那100給我。
艾倫：（給孫越100塊）您有零錢您早說啊。
孫越：我這不剛看見零錢嘛。
艾倫：好嘞。
孫越：行行行。
艾倫：等會！您吃好再來啊。
孫越：就喜歡這沒腦子的。
艾倫：慢點，先生。
王寧：大倫。
艾倫：老闆。
王寧：今天早上賣了幾根麻花？說出來讓我開心開心。
艾倫：剛賣出去兩根。
王寧：賣出去兩根。這里邊錢怎麼少了呢？
艾倫：不可能啊。
王寧：我這里邊原來放的那些零錢呢？
艾倫：去哪兒了呢？
王寧：（打艾倫）零錢零錢零錢呢？賣出來的錢呢？
艾倫：剛才掙了10塊錢嘛。
王寧：明白咋回事了。這樣吧，倫，看你在這個店裡，來自中文台詞網，幹了這么長時間，沒有功勞也有苦勞，我不僅不罰你，而且還要給你發10塊錢的獎金。
艾倫：真的啊？老闆。
王寧：真的，但這就一百了，沒有零錢啊。
艾倫：沒事，我找給您，正好90。
王寧：好。
艾倫：謝謝老闆。
王寧：不對不對不對，我又有零錢了，來，給你10塊吧。
艾倫：那給您這100吧。
王寧：這就對上了，這得這么治他。我就特別不理解，以你的智商，你覺得你能夠勝任收銀這個工作嗎？
(3)網路安全小品劇本多人擴展閱讀：
自2012年開始，開心麻花探索多屏整合發展模式，向影視及網路新媒體產業拓展。2012-2015年連續4年登陸央視春晚舞台，並在多個衛視春晚頻繁亮相。
2012年至今，開心麻花製作出品了《開心麻花劇場》、（1、2季）、《江湖學院》等網路劇作品。2015年製作出品了電影《夏洛特煩惱》，成為2015年國產電影領域的最大黑馬，取得了14.44億元的票房成績。
未來開心麻花將形成演藝和影業兩大主營業務板塊，並以其強大的喜劇內容創作實力，向音樂劇、喜劇電影、網路劇、欄目劇、藝人經紀、娛樂營銷等多領域拓展，力爭成為一家綜合重度垂直喜劇內容娛樂公司。
D. 求10分鍾左右6人搞笑小品劇本
創作思路：
1、深入生活，貼近生活，體驗生活，從生活中找靈感。要用藝術的眼光去發現題材，挖掘題材。
2、題材宜小不宜大，要「大題小做」，不要「小題大做」。切忌包羅萬象，搞「高大全」，一個小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一個側面。
3、要有笑料和「包袱」，語言要生動、幽默、詼諧，不要扳著面孔說話。小品最寶貴的，是語言的生動有趣、妙語連珠。要巧妙地運用各種修辭手法，切忌平鋪直敘。
4、 不要把小品寫成相聲或小戲劇，要突出小品的特點。有些小品作者用心良苦，立意也不錯，總想把小品寫得很有思想性，對人有教育意義。
5、隨著時代的發展及網路的普及，網路上逐漸出現了一些專門從事劇本代寫個人及網站，他們能較好地將各項要求融入劇本當中，為文化事業的發展做出了應有的貢獻。
正文：
A(衣衫襤褸） B（衣著光鮮） C小花 D小草 E椅子 F新聞記者
B坐在E上吃東西，A一乞丐上前
A：先生，先生，請給我些麵包，謝謝，我餓得不行了。
B：（厭惡）讓開，讓開。（然後便起身離開，這時他的錢包掉到E上頭了）
A：先生，先生（A看見後，立即拾起，追上了走遠的B）
B：讓開，讓開啊，我沒吃的了，也沒錢了（看也不看A，仍自顧自地走了）
C：他真愚蠢啊
D：是啊是啊（D點頭附和）
A：可……先生……您聽我說……（仍拉著B衣服的後擺）
B：挖，你這人怎麼這么討厭！（還是沒有回頭看A一眼）
C：椅子啊，你會不會覺得剛剛坐在你身上的人特愚蠢？
E：唉，人總是這么愚蠢啊~~~~
D：是啊是啊
與此同時A與B還在糾纏，這時E終於隱忍不住爆發了。
E：先生！你的錢包丟了！你怎麼這么傻啊。
A與B同時回頭，看見了那會說話的椅子E，嚇昏過去了。這一幕恰巧被經過的F看見了。於是F就報道了這一事件。
F：大家好，我是新聞記者F，今天我看見了一個奇異的現象，一個椅子說話了，兩個人被嚇昏了，下面我將采訪一下被嚇昏的兩個人。
B：哦，上帝，哦，媽媽。
F：這個人殺了，我們不鳥他了，下面我采訪一下另一個人吧，請問你為什麼不告訴他，他的錢包丟了？
A：對不起，我不知道「錢包」這個單詞怎麼講……
F：通過這一事件，我們可以認識到，掌握一門外語的重要性，以及金錢給人類帶來的影響。是嗎，椅子？
E：是啊，是啊（E傻傻地拚命點頭）
C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他們弄傻了。
D：誰讓這是一個童話呢……
E. 有沒有關於網路語言的小品劇本急
甲：唉！幾點了，火車又晚點……（看錶張望，著急心態，火車響了）唱「對面的火車開過來……」
乙：改革春風吹滿地，吹到哪裡哪裡綠，農村舊貌換新顏，沒事出來旅旅遊。
丙：「三個代表」是指導，講到哪裡哪裡好，四十多年沒來了，巴州變化（還）真不小。
乙：老頭子，這就是湖州嗎？咋到處都是高樓大廈呢？
丙：咋的，你以為，一下火車就是大沙漠，騎著駱駝去逛街嗎？
乙：你當初不是給俺這么講的嗎？「面朝黃土背朝天，一覺醒來滿臉沙…….」
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口頭禪）發展太快了……這不知真是不是巴州？
乙:老頭子，咱的包包在嗎？可別……
甲：是剛下火車的兩位老人，不是本地人，我去詢問一下！（邊說邊上前）
乙：快快！有人來了。（護著老伴）
甲：大叔大嬸，你們好（上前握手，有表情）
乙：幹啥的！？（防範的表情）
甲：噢，我自我介紹一下吧，我是湖州賓館的接站員，你們一定是來巴州旅遊的吧？你們可以到我們的車上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州賓館的，俺們是……
乙：老頭子，現在騙子多，咱們還是當心點。（把老頭子拽到一邊）
丙：噢噢對對……
甲：來，大叔，我幫你提包……..
（兩位老人後退躲開，嘀嘀咕咕）
甲：（朝觀眾）他們還不相信我，以為我是騙子，有我這么帥的騙子嗎，（無奈自嘲，拿出證件上前）大叔大嬸別誤會，這是我的證件，請看吧。
乙：真是湖州賓館的。
丙：我看他不象是騙子。
甲：大叔大嬸，這回該相信我了吧，你們二老是來探親的還是來旅遊的？如果是探親的，我可以把你們安全的送到你們的親人家，而且不收費。如果是旅遊的，你們可以先住到我們湖州 賓館，那裡安全舒適、環境又好，我還可以給你們做導游呢？
丙:哎呀，這城市發展了，文明也上去了。真的嗎，太好了……
乙：（對老子說，還是不太相信小夥子）去去！眼下有這好事？小姑娘，那你能說說你們湖州有什麼旅遊的好地方？
甲：這樣吧，大叔大嬸，外面風大，你們得注意身體，先到車上來休息一下，我慢慢說給你們聽。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，別瞎疑了。
乙：小夥子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。那就先上車，量你也不能把俺們咋的。
甲：哎這就對了，來我來給你提包。（說著上前向丙提包）
乙：別動，俺們可以提的動。（護著老伴一起上了車）
甲：（笑說）大叔大嬸，我看你們一定是來旅遊的，我就簡單介紹一下我們巴州的旅遊景點，不是吹的，湖州的大山、大湖、樣樣都值得誇，值得看。那水平如鏡的 太湖，雄偉壯觀的 藏龍百瀑，全國聞名的安吉竹博園，還有湖州三絕：塔中有塔的飛英塔，廟里有廟的府廟，橋里有橋的潮音橋。你沒聽說過嗎？上有天堂，下有蘇杭。天堂中央湖州風光嘛！（很榮耀）
乙：噢喲，一套一套的，你知道的還不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能帶我們去看看嗎？
甲：大叔大嬸，當然可以，不過別著急，你們要相信我的話，可以先住在我們湖州賓館，我們為你們安排好一切行程。保證你們吃好、玩好、住得好、服務更是沒得說，怎麼樣？
乙丙：相信相信（太好了太好了）說到吃我們還真的有些餓了。（一起搶著說）乙：俺聽說湖州的周生記餛飩很好吃。哪兒有賣的？（迫切）
甲：噢喲，周生記餛飩算什麼？還有丁蓮芳千張包呢！（乙丙二老直搖頭）那百魚宴你們就更沒有聽說過吧？
乙：什麼什麼，百魚宴？一桌都是魚吃的完嗎？（看著丙說，丙：是呀是呀）
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包？打包可以打出這個來嗎、
乙：傻老頭子，，打包就是把菜裝起來帶回家。（覺得自己聰明了）
甲：我們這里還有一種時尚快餐呢！
乙：什麼？
丙：時尚快餐？
乙：那是什麼東西？
丙：肯德基！
肯德基！？反正沒有俺家的本雞好吃！
甲：是嗎大叔，你來過湖州嗎？
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就聽說湖州發展特別快，旅遊風景特別多，所以這次旅遊非要來湖州看看。
甲：大叔大嬸，你們來對了，在你們住進我們湖州賓館的房間時，這些新鮮的水果早以給你們准備好了，到時你們可以慢慢品嘗。
丙：好好好，小姑娘，我們現在就走吧？（乙丙迫不及待）
甲：好，我們走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什麼？
甲：噢，那是我們社區的居民們為宣傳普通話舉辦文藝演出呢！
乙丙：快快，我們下車要過去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘們也邊跳邊迎上來圍成圈）
甲：（也很高興）大叔大嬸，慢著點
F. 適合四個人表演的小品_四個人表演的小品劇本
近期不少網友都在搜關於四個人表演的小品，為此，我為大家整理了幾個適合四個人表演的小品劇本，供大家參考。
適合四個人表演的小品：《賣梨》
劇情：一個演員想參加小品大賽，這一天出來街頭找靈感。這時來了一個賣梨的和一個買梨的。小夥子(甲)兩手空空根本就沒有梨，他是想學一學賣梨的，並沒有買賣 經驗 的他，一沖動就與賣梨的搶市場。於是.就故弄玄虛、裝腔作勢、吆喝了起來。那賣梨的大姐氣不打一處來，經常在街上做買賣的她，當然她那張嘴也不是饒人的茬，於是. 就引出一段生活中幽默感人的小 故事 。
說明：故事中以展現自我、鬥嘴、做人、理解、寬容。更反映了現在生活中的許多問題。比如：參加小品大賽、尊重別人等.....
人物：甲：帥氣男 乙：農村婦女胖大氣 丙;瘦小 男 丁：城裡女人 (丁的扮演者是上台時那個路人，演路人時打扮漂亮)
幕啟：
甲： 小品大賽沒啥演，街頭尋找這靈感。有了機會不敢上，就怕自己水平淺。不演還想去施展，又怕給大賽丟臉。
(唱：我是一隻小小鳥..............)(這時乙 推著車上場)
乙(賣梨的)：梨大又甜有新鮮，中國人盼望是台灣。價格合理不吃虧，都盼台灣早回歸。快來買，快來挑。這都是自產自銷。
丙(買梨的)：老婆的話我得聽，因為我是她老公。老婆只要說一聲，刀山火海我得沖。這不，老婆讓我來買點梨，我就不敢買山東大蔥。
丙： 這還真有賣梨的。(向前走幾步) 大姐! 這梨咋賣的?
乙： 每斤一塊八。(這時又來一位女同志是路人，不說話，只是路過。過一會她在上場演丙的老婆)(這時甲連忙吆喝)
甲： 過路的大哥與大嫂，新鮮大梨又甜又好。價格便宜每斤八毛，好吃不貴消除煩惱。小學生吃了能把大學考。小夥子吃了能把對象找
美女吃了保證預防衰老。老年人吃了保證能賽跑。(甲兩手空空瞎吆喝)(其實故意學學賣梨的，模仿、模仿)
乙： 剛才有人不夠個，好象就是熊出沒。為把路人來迷惑，烏鴉不叫烏鴉———-黑鶴!
丙： 你以為你頂片樹葉，就是華南虎? 你以為你沒戴綠帽，就是那鳥叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 剛才有點太魯莽，我一沖動胡亂嚷。不該與你搶市場，瞧我這張嘴今天就是有點發癢。(說著去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛門瘙癢。
丙(買梨的)： 我認為他是 . 看見那位大美女有點慌張。
乙： 現在的年輕人，缺少教養。不是胡混，就是上網。沒有追求、沒有理想。只能讓他們去網路大草原———管理牧場。
丙： 我說你這個人，光天化日之下。你空著兩爪子，亂吆喝啥?你賣的梨呢?(丙是說甲)
乙： 他以為兩手空空，就是練過。他以為自己長的狂風，就能當一個明星。他以為自己長的像根蔥，就能在玉宴上領賞論功。
他認為他姐姐是董卿。他認為他爸爸是送水工。他認為他爺爺是本拉登。
甲： 你別說了?大媽.、對不起!
乙： 我有這么老嗎?
甲： (又改嘴說) 小妹妹!
乙： 我是結過婚的人。
甲： (又改嘴說)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你還給我搶市場、亂彈琴。我要是有你這樣的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(動作自己發揮)
甲： 就是挺豐滿的，長得給大熊貓似的。
乙： 怎麼說話呢?我這叫健美!(又做動作)就是因為經常吃我家梨，才這樣肌肉發達。
丙： 大姐!聽你這么一說，我不能買你這梨了。
乙： 為什麼?
丙： 我才不想讓我的老婆變成你這么胖呢! 我老婆雖然沒你胖，但是我還想讓他減肥。不然的話，這輩子我都是她的殘兵敗將。有一次，她把我打得像縮頭烏龜一樣，鑽在床底下，一天都沒敢出來。
甲： 哥們!你搞錯了吧?從醫學上講吃水果是減肥的。不但能減肥，而且，還具有生津止咳、益脾上瀉、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系統和肺功能，保護肺部免受空氣中灰塵和煙塵的影響，特別現在霧霾天氣對人的危害等功效。
丙： 你咋知道的這么多?
甲： 因為我爸爸就是一位醫生，所以，這就叫門里出身，不會三分。
丙： 這位賣梨的大姐，剛才不是說她的身材，就是吃她 家的梨，才這樣肌肉發達嗎?
乙： 我那是老王賣瓜，自賣自誇，哪有這么玄乎。其實吧! 我最近幾年很少吃梨，因為我吃夠了。你沒聽人常說么：有啥啥夠。
丙： 這話我不信，現在有的男人有了老婆，還想再搞個小蜜。有的女人有了老公，還勾引別的男人花天酒地。
甲： 你老婆是這樣的人吧?
丙： 你老婆才是這樣的人呢?我老婆不會給我戴綠帽子，因為她長的好難......(沒說完他老婆這時來了)
丁： (這時丁上場)說我長的難看是吧?
丙： 不是， 我是說你長的像個男子漢。我就喜歡你這種猛男氣質、有品味的女人。
乙： 你舅喜歡不行，你舅媽咋辦?
丁： 我讓你買點梨，咋就這么難，看看現在幾點了。(說著說著這時想動手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙： (這時丙嚇得，躲在賣梨大姐身後。這一點演員自己發揮)(關鍵都在這里要出笑料)
丁： 你躲在她身後她能保護你嗎?(這時丁拿梨去砸丙)(賣梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你說是吧?你放下吧?(這時想伸手去奪)
(其實故意說手馿蛋，不能說手榴彈，這樣有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(說著去做動作，舉起雙手做投降)(為什麼投降，說明農民愛自己勞動的果實)
丁： 我說我很勇猛，不信我能把你們打地不見身影，信不?
乙： 信信信——信。(這時丁把梨放下後，丁又去追她老公.她老公一看做害怕狀態就跑，於是二人就在梨車邊打轉)
丙： (這時丙向賣梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨車邊打轉)
乙： (大姐一看，做英雄動作)(這時配：(劉歡)大河向東流.....該出手時就出手......二十秒左右慢慢漸弱.)
丁： (丁一看賣梨的這個人，就是護著自己的老公，嘴裡又說：) 好你個賣梨的————你敢搶我的老公。
乙： 我就搶你老公：你有啥辦法?
丁： (這時丁就從乙手中去爭奪丙，丁哪有乙勁大，丁一氣之下就把梨車掀翻了，又用腳踩了幾下梨)
乙： (乙一看呆了，眼神、失望狀態)梨呀梨!你犧牲的好慘哪!
(這時乙跪著用雙手捧著被丁踩壞的梨)我一路顛簸把你從鄉下運到這城裡，你難道就不心疼我嗎?
丁： 不就一車梨嗎!還值得你這樣如此傷心。真是鄉下人，看看你那熊樣。我們城裡人吃剩下的地溝油，也比你們鄉下
人喝的茶多。
(這時配音樂)(這時乙從地上起來，蹲在地上撿梨)
乙： 雖然是一車梨，你知道嗎?這一車梨流了多少汗水!往往有一些人，認為我們農民賣的果子，都是地上生地上長，很容易。
(配音樂)(背景出現農民的忙碌場景)
甲：(這時甲不說話，去幫乙一起撿地上的梨)
春天來的時候，我們農民都在果園里忙來忙去，一棵一棵地給梨樹施肥。梨樹開花的時候，我們農民給梨花一個一個地授粉。授完粉之後，還沒等來得及歇一歇，接著又要給梨樹打葯，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨園里。如果你到梨園里，吃上十個八個，俺真不心疼，心疼的是我們從鄉下，走這么遠的路，起早貪黑，才來到城裡。我們雖然是一個農民，我們並不比你們城裡人差，汶川地震、舟曲泥石流。我們照樣捐款。雖然我們捐的沒用那些有錢人那麼多，但我們也是盡了我們最大的能力。
丁： (這時丁很尷尬、很無奈，表情有點不知所措，該如何是好，於是，就推老公，或者使個眼神，意思是你去幫大姐撿地上的梨)
丙： (這時丙看出了老婆的意思，於是，就蹲下來幫賣梨的大姐撿地上的梨，嘴裡又說：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天這事怨我。
丁： (這時丁也過來說)大姐!對不起!今天這事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁從兜里掏出錢)大姐!你別生氣!我陪你錢。
乙： 這錢我不能要，你們都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天這事跟你們沒關系，怪就怪我自己，今天不應該來你們這城裡賣梨，本來這次趁機會想去孤兒院，去看看那些孩子們，今天我就不去了。你們也走吧?我也該回家了。
甲： 太生動了!太感人了!太真實了!我的靈感終於找到了!(這時去推賣梨的車子)
乙： (吃驚)小夥子!你這是幹啥?
甲： 走!大姐!你這車梨我全買了。
乙 ： 你買這么多梨幹啥?
甲： 我不但要你這車梨，而且，我連你都要了。
丁： 啊!你連我都要了!這么帥的小伙，真是個二百五!沒品味。
甲： 大姐! 你誤會我了!我要你和我一起去小品大賽。不但你去，而且也讓他們一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你還演賣梨的，他倆口 還演買梨的。
乙： 那就這樣辦，反正，我這車梨，不管是為你們奉獻，還是賣過捐給孤兒院，總之，都是作出貢獻!
合： 對!我們一塊去共同奉獻，就演一個的小品《賣梨》這一段，不足之處請大家多提意見!(謝幕)
適合四個人表演的小品：《四人演出》甲：今天咱們要演出;
乙：叫我四人出節目;
丙：冥思苦想想半天;
丁：(左手握拳置於左眼眶上側，低頭)酷!
甲： 唱歌 跳舞不在行;
乙：相聲小品演不出;
丙：眼看演出要開始;
丁：(做傻眼狀)木!
甲：叫苦連連也沒用;
乙：不如上網來求助;
丙：網上作品真不少;
丁：(做吃驚狀)唬!
甲：趕忙四處來點擊;
乙：看看哪裡有出路;
丙：笑話 謎語 真不錯;
丁：(豎大拇指)服!
甲：有個笑話真不錯;
乙：保證聽了笑破肚;
丙：編成一個三句半;
丁：行不?
(停一下，問大家行不行，行則繼續說下去)
甲：既然大家都說行;
乙：咱四人拿它做節目;
丙：晚會上面演一演;
丁：是任務!
甲：話說某女長得丑;
乙：已經長到三十九;
丙：一直沒能嫁出門;
丁：犯愁!
甲：聽說某地拐人口;
乙：賣為人婦到山溝;
丙：醜女一想真不錯;
丁：走走!
甲：一走果然被盯上;
乙：醜女被人蒙上了頭;
丙：抓進車里車起步;
丁：開走!
甲：車開半路停下來;
乙：人販子一看嚇昏了頭;
丙：如此醜女誰人要;
丁：掉頭!
甲：車子回到老地方;
乙：醜女死活不肯走;
丙：甘心被賣為人婦;
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁;
乙：不知如何趕她走;
丙：突然橫心一聲吼;
丁：車留下，咱們走!
甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)
適合四個人表演的小品：《純屬誤會》人物簡介
紅酒銷售員閔曉超：男，屌絲單身狗一枚，搞笑幽默。
銷售副總湯敏：女，銷售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。
單身女孫詩燁：女，漂亮，家中有錢，一心想嫁個富二代。
服務員章馮超：男，端菜員。
正文
【場景1：銷售部經理辦公室，擺著一張桌子和一把椅子，桌子上有部電話。隨著幕布的拉起，電話“叮鈴鈴”響了起來。湯敏上台。】
湯敏(面向觀眾)：哎呀這一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!這不，剛才給老闆匯報了工作，立馬還得去學校聽新來的班主任講如何跟孩子溝通，你說我一個TOPsales還要她教我學溝通?還不能遲到，以為我們家長都沒事做啊，學習這個東西，不就應該老師教的嘛，速戰速決，先把我們的大客戶孫小姐搞定了再說!
湯敏拿起電話撥打(聲音變得甜膩)：你好，孫姐啊，我都准備好了為您接風洗塵啦，對對對，就是君再來酒店，我都給您安排的妥妥的啦。那你啥時候能到?一會人到酒到啊，行行行沒問題!我稍微晚一點就到，到時候先安排一個年輕帥小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您試試我們的酒哈，簡稱陪酒!嗯，好嘞!
湯敏放下電話，小閔出場，當當當敲門。
湯敏：進來!
閔曉超推開門(一臉的媚笑)：老大，昨晚夢到我撞桃花運，要脫光咧!
湯敏：拉倒吧就你這造型，註定單身狗的命!哎對了你怎麼知道我找你?
閔曉超嘿嘿一樂：我就是你肚子里的小蛔蟲嘛，老大，你有啥吩咐，小弟願效犬馬之勞，今兒這桃花運啊，還得靠您給機會!
湯敏：得得得別拍馬屁了，小閔我跟你說正事，今晚有個大客戶孫小姐在君再來酒店，本來該我去，但學校臨時叫我去開個家長會，你幫我先去酒店應付一下，注意充分展示你的才藝，該吹就吹，把客戶哄開心最重要，爭取一舉拿下這個訂單，姐給你記頭功!
小閔啪地打了個立正，行了個軍禮：老大你放心吧，保證完成任務，能吹成愛馬仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客戶至少一條櫃起訂!
湯敏：你小子這是在當理發師吶，別嘴貧，是騾子是馬拉出來溜溜，如果真能談下來，今年公司銷售部大區經理的事情，我會考慮給你機會!
湯敏說罷，匆匆寫下一個紙條遞給小閔：看準了包間，別走錯了!
說罷，湯下場。
【場景二：酒店包間內，單身女孫上場。】
小孫(美美地轉了一個圈，面向觀眾做嬌羞狀)：姑娘芳名叫孫金，22歲今天我相親!舅媽非要我找個對象，鬧心~我這個舅媽真是滴，說好陪我一起來的，一上了 麻將 桌啊，鬼都拖不動噠.
小孫(拿起電話)舅媽啊，你說的那個黑馬王子，我沒有看到啊。哎，那邊過來一個人，長得好黑啊，難道是他啊?我舅媽說了，給我介紹的是個土豪,年紀輕輕公司都開好了，談戀愛，賣相伐是最主要的，主要的是人品好，以後他賺錢我環游世界，完美。
小孫放下電話(面向觀眾)：我等他進了包間我再進，女孩子嘛，總歸不能太主動的。
小閔拎著兩瓶紅酒上。
他左右看了一下(面向觀眾)：公司總算丟給我個大客戶，這就叫機遇!今晚無論如何讓她定!我勒個去~這個老闆搞包廂還搞創新?有泥鰍廳，鱔魚廳，河蟹廳，還有烏龜廳王八廳!啊呀，我們約的好像是烏龜廳，那就是這里了。
小閔走進烏龜廳，坐下。
小孫跟著走(面向觀眾)：他怎麼進了烏龜廳了?我可是王八廳!也對，烏龜王八，差也差不多。
小孫跟著走進去坐下。
小閔：你好.
小孫：你好.
小孫(仔細看看小閔，小孫格格笑了起來);欸我說帥哥，您年紀可不小啊，跟說的有點出入。
小閔(低頭看看紙條)：沒錯啊，小妹你姓孫對不?
小孫：對啊。
小閔(面向觀眾)：小姑娘這么年輕就當采購，一定是個非常強勁的對手!還好哥身經百戰，俗話說生薑還是老地辣，看我怎麼搞定她!
小閔(嘻嘻哈哈)：幸會幸會，真是年輕有為啊，本來打算約你去公司，但今天業務實在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒帶來了，法國原裝進口乾紅哦，要不要先嘗嘗?
小孫：你也太客氣了，那什麼，酒就先不喝了，您要不先介紹一下您自己?
小閔：我呀，國際玄豪貿易公司大客戶主管!一年不多，也就一兩百條櫃，我的人生計劃哩，三十歲退休周遊全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原裝法國進口，小妹先來一條櫃?今年定一條櫃獎勵一萬紅包現金哦，對了，你喜不喜歡機器貓?聽說美女都喜歡滴，有個機器貓的無醇氣泡回頭送幾箱給你，就當送個見面禮!
小孫點頭(面向觀眾做鬼臉)：真土豪啊，上來就送禮品，簡直嚇死寶寶了，不過他的人生計劃倒和我挺合拍!
小孫(故作生氣狀)：照你這么說，我不喜歡機器貓就不是美女咧?
小閔嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!長得像趙麗穎!現在那種纖細的女孩子，我看著就是不健康，你這種長相，我看著就正好。
小孫：這還差不多!那 說說 你的 愛好 吧。
小閔：本人愛好十分廣泛，聊天泡妹妹，外加睡覺吃飯!唉我說，咱們頭回見面，把這酒開了試試?保管你滿意!
小孫：我媽告訴我，不能和陌生人喝酒，再說你長得那麼犯罪，我沒安全感!要不咱點菜吧。
小閔(拿起菜單不情願地左翻右翻)：你等會，我出去打個電話。
小閔(走到門外掏出手機)：老大，客戶到了，就是不願意試酒，現在要點菜了，你說我怎麼點啊，都是龍蝦鮑魚燕窩魚翅，萬一不訂貨可咋辦啊，領導你給個指示啊!
湯敏(電話里的聲音)：你是個豬腦子啊，點菜是次要的，客戶要靠談!靠談!靠談!重要的事情說三遍!談客戶就跟談戀愛一樣，先把她哄開心了比什麼都重要!
小閔：老大我懂了，點菜是次要的，談戀愛，不，談是主要的!
小閔掛掉電話，進門：服務員，來一個爆炒豬腰子，土豆燒茄子，西紅柿蛋花湯，米飯先別上。
章馮超：對不起先生，這些菜沒有。
小閔：沒有?這個可以有!
章馮超：這個真沒有。
小閔：那你都有啥，適合下紅酒的?
章馮超：有大馬哈魚劍魚金槍魚多弗爾油鰨魚片，還有西班牙牛肉義大利臘腸紅腸法國牛排日本料理韓國燒烤，先生喜歡哪些?
小閔(不耐煩)：行了行了，兩份法式黑椒牛排，加什錦水果沙拉，今天主題不是吃!
服務員的聲音：好嘞。
小閔鬆了口氣，緊跟著沖服務員喊：別忘了加兩個杯子!
然後對著小孫傻笑：還是女神想得周到，今天主題是品酒，來，咱倆一起開了這瓶大金羊干紅，保管您滿意!
小孫：唉我說是你白痴還是我白痴，你怎麼老是往酒上靠啊?
小孫陪笑：女神別生氣，我的意思呢，酒就是助興的，喝點酒可以談的更深入，這不要增進彼此了解嘛~!
小孫：好吧，這里有監控，再說了本小姐有防狼電棍，量你也不敢亂來!
小孫說罷從包里拿出一根棍子來，把小閔嚇了一跳。
小閔：真的假的，我可沒那些花花腸子啊。
小孫:如假包換，要不要試試!
小閔嚇得後退一步：別介我信了還不行嗎!
(服務員端來菜品，放在桌子上下場。)
小閔：女神，菜來啦，我開酒啰!
小閔把酒打開，兩個杯子倒上：相逢即是緣分，為我們的緣份，乾杯!
小孫把防狼電棍放在身邊，然後品了一口：這酒還真不錯，你不會在裡面放了蜂蜜吧，哈哈!
小閔陪笑：我舉雙手雙腳發誓，原汁原味未加任何添加劑，否則做一輩子單身狗!
小孫哈哈大笑：這個誓夠狠滴，行了我信了還不成嗎，說說你哪裡人吧，家裡情況介紹介紹。
小閔(面向觀眾)：我怎麼感覺她像查戶口滴哩。
小閔開始搞笑：我就是那人見人愛，花見花開，玉樹臨風，迷死一萬美少女的小閔哥，公司人送外號“打不死的小強”!
小孫：說人話，你怎麼答非所問哩?
小閔：女神我是哪裡人不重要，家裡有幾口人也不重要，重要的是我今天給您帶來了兩瓶美酒!
小孫：哼哼，我算看出來了，你今天就不是來相親的，你是來賣酒的!
小閔：對啊，本來就是賣酒啊。唵，相親?女神你別嚇我，你不是我們湯經理的那個客戶?
小孫：啊?!什麼湯經理?你不是王阿姨介紹的那個土豪富二代?
小閔：難道我們都搞錯了?
此時，小閔的手機響了起來，小閔接電話。
湯敏：你小子人到哪裡去了?活不見人死不見屍，客戶電話都打過來了!
小閔：老大你搞錯了吧，你說說哪個廳!
湯敏：不是王八廳?
小閔：你給我的是烏龜廳!老大I服了YOU，你連烏龜王八都區分不出來!
小閔掛掉電話，對小孫：(老實手足無措狀)美女對不起，是我搞錯了，純屬誤會，我向您陪不是!
此時，小孫電話也響了起來，小孫接電話。
小孫：舅媽啊，什麼，他不來啦，這人還在真把自己當富二代啦，以後別介紹這種人，本小姐天生麗質，不愁找不到好人家!
小孫掛掉電話，見小閔拎著酒要走，立刻攔住。
小孫：帥哥，這就走了嗎?
小閔：不走還能幹啥，我得掙錢養家，還要買房娶媳婦哩!
小孫：這酒多少錢一條櫃，我買了，我爸開酒樓，這酒不錯，用得著!
小閔：女神你沒開玩笑?
小孫：本小姐從來不開玩笑，你是個踏實勤奮好青年，至少比那些所謂的土豪富二代要靠譜!
小閔：哎呀我的媽呀，這可真是天上掉餡餅了，不是在做夢吧?
小孫(舉起防狼電棍做出要打的姿態)：要不要我用防狼電棍杵你一下?
小閔嚇得後退：女神啊，這玩意你留著自己用吧，那些富二代可能用得著，哈哈!
小孫：祝你新年新氣象，事業有成!
小閔一笑：別光祝福我一個人啊，大家一起上來吧。
湯敏、章馮超一起出場，四個人手拉手面向觀眾致新年祝福：
新年馬上到，祝你步步高;
一手拿紅包，一手金元寶;
一路喜洋洋，一身福氣罩;
好事行千里，幸福萬年長!
(完)
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