1. 網路安全順口溜4句
網路安全順口溜4句如下：
1、密碼口令設置好，有事離開鎖電腦；
2、優盤硬碟要管嚴，一機兩網不互聯；
3、不明鏈接切莫點，病毒陷阱在裡面；
4、出入機房須申請，硬體軟體都盯緊。
網路安全是指網路系統的硬體、軟體及其系統中的數據受到保護，不因偶然的或者惡意的原因而遭受到破壞、更改、泄露，系統連續可靠正常地運行，網路服務不中斷。
計算機網路的根本目的在於資源共享，通信網路是實現網路資源共享的途徑，因此，計算機網路是安全的，相應的計算機通信網路也必須是安全的，應該能為網路用戶實現信息交換與資源共享。下文中，網路安全既指計算機網路安全，又指計算機通信網路安全。
(1)關於網路安全的相聲簡短擴展閱讀
網路安全的攻擊形式主要有四種方式中斷、截獲、修改和偽造。
1、中斷是以可用性作為攻擊目標，它毀壞系統資源，使網路不可用。
2、截獲是以保密性作為攻擊目標，非授權用戶通過某種手段獲得對系統資源的訪問。
3、修改是以完整性作為攻擊目標，非授權用戶不僅獲得訪問而且對數據進行修改。
4、偽造是以完整性作為攻擊目標，非授權用戶將偽造的數據插入到正常傳輸的數據中。
2. 跪求一個關於安全主題的相聲或小品，最好是單口的，時間大約在五分鍾左右急急急！！！
師傅的「多功能」安全帽
師傅：（幕後白）徒弟，休息了！
出場：師徒兩人出台。
徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下）
3. 關於網路的三人表演的相聲、小品，有教育意義的。。。急快
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了台啊是搭檔
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字鬍，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什麼眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什麼
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎麼是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什麼用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什麼樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什麼樣啊
乙：從來就沒見過，那隻是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬CC送什麼？」
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
4. 有關於安全知識的單口相聲嗎急急急急急，知道的網友請回答，多謝了！
郭德綱 單口相聲《小話西遊》，很通俗也很搞笑
台詞如下：
今兒咱們說的是西遊記的故事。
四個和尚從長安出發，前去西天取經。「嘟~~~~」沒飛幾分鍾，飛機緩緩降落：沒油了。悟空這通兒找啊：「快，看看哪兒有加油站呢？」
唐僧納悶兒了：「這怎麼剛飛起來就加油啊？」
「油箱小，就肥皂盒那麼大，一次加五塊錢的。」
「那得加到多會兒去?!」
加了十萬多次還沒到，這西天在哪兒呢？不行，師徒四人一合計，咱得問問路。一捏閘，「吱！~~~~」悟空下來了。一瞧，嗬！這是什麼地兒啊？怎麼這么荒啊！見一老頭正鋤地呢，趕緊就過去了。
Hi~ hello~ how are you? 老頭一回頭，「干哈呀？」好嘛！一口大茬子味兒，東北啊！
「大爺，這西天怎麼走啊？」
「拿刀子往脖子上一抹就到了。」
「那這兒是哪兒啊？」
「鐵嶺！」
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十萬多次油，回長安了。
八戒一尋思：「師傅，這事兒不對呀，咱們這么走得走什麼時候去？油箱太小，咱得換個大的。」那仨人一下子就瞅見豬八戒的大飯盒了。豬八戒介個不樂意啊。沒辦法，拗不過這仨人，誰讓你用這么大的飯盒。就是它了！就這飯盒了。嘎噔一下子，就給裝上了。油箱變大了，一次能加20多塊錢的油了。這也沒大多少啊。得！這就不易了。
「嘟~~~~」又起來了。飛了半年多，加了兩萬多回油。這天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飛不過去啊。師徒就合計，能不能讓鐵扇公主拿扇子給咱扇過去？孫悟空是鐵扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，沒准兒行。
鐵扇公主正等著煮唐僧肉吃呢，一看孫猴子來了，能不打起來嗎？可她哪兒是孫悟空的對手。十幾個回合，力敵不過，敗下陣來，那就法寶伺候吧。拿出芭蕉扇，「嗚~~~~」師徒四人，連人帶飛機，帶行李卷，帶飯盒，一扇子就扇回大唐去了。
教訓是嚴重滴，後果是慘痛滴。經過四人研究決定，乘大唐6號超大油箱飛船，馬力十足，繞過火焰山，直到西天取經。
「嗖~~~~~~」這傢伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四個人給樂得。可到了一地界，哥兒四個可是都不認識。唐僧還問呢：「這是哪裡啊？」悟空撓了撓頭：「不知道啊。全是土，凈是坑的，應該不是西天。」八戒拿了一面大旗，「大唐高僧，到此一游。」啪！就插地上了。
後來啊，過了一千三百多年，公元1969年的時候，這地方又來飛船啦！從上面下來一個人，手裡拿一小星條旗，嘴裡念念有詞地，「這是我個人的一小步，卻是人類的一大步！」所以說，關於登月這件事，其實咱中國人是祖宗。
書歸正傳，師徒四人又坐上了大唐6號飛船，接著奔西天。返回大氣層的時候，豬八戒把剎車給踩爆了。當時閘線一蹦，咣當，就掉下來了。師徒四人這么一看，眼前是一座城門，門樓子上寫著：「西天極樂世界」四人這個哭啊，喜極而泣。
去雷音寺見如來吧。剛到門口，一群人呼啦一下子就圍上來了。「師傅，要盤嗎？」「金剛經、法華經、九陰真經，圖文版、視頻版、寫真版，高壓縮、高清晰。」「一張，頂如來那兒一百張。」
唐僧臉一板：「都給我退下！我們取的是真經。堅決打擊盜版。哎！這世道，佛祖的版權費都收不上來。徒弟們，趕緊地吧，往裡走。」
如來看到衣衫襤褸的四人，很是吃驚：「哪裡來的要飯的？」
四人連忙解釋：「我們是從東土大唐過來取經的和尚。真對不起，晚了。因為油箱太小。」
「什麼？油箱太小？」沒等四人把話說完，如來佛不高興了「不是早就傳過去了嗎？全套經書連插圖錄音真人DV都傳過去了。郵箱還不夠大？」
四人互相看看，很是疑惑。如來指著桌子上的電腦，「這不輕輕一點，所有經書就email過去了嗎？你們大唐早用上我的經書了。」
5. 關於網路搞笑小品，相聲劇本
（梁山伯與其書童一起上。）
梁：你挑著擔，我牽著馬（牽馬狀，可著一人扮馬），迎來日出，送走晚霞……
（扮馬者極其郁悶，乘機配著後面歌詞把梁壓倒。）
馬：踏平坎坷，成大道……（從梁身上踏過去）
（梁翻起身，強力又把馬制服，爭斗場面）
梁：斗罷艱險，又出發，又出發。（梁制服馬作得意狀，書童與其一起步至舞台中央，馬作郁悶狀後從舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲於觀眾打招呼，台下左部分觀眾打著「西遊記迷」的牌子，開始熱情鼓掌囂叫：「我們是西遊記迷！我們是西遊記迷！」）（註：若字幕牌子達不到醒目的效果才使用口號，否則不用。）
梁：（在一旁傻眼）眾位看官，俺要解釋，俺不是孫悟空，俺不會武功（樂律唱詞），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分觀眾打著「水滸傳迷」的牌子，以熱烈鼓掌與囂叫打斷梁的說話，其中一人高唱：「大河向東流，天上的星星參北斗……」）
梁：（幾欲暈倒，忙制止）：錯了，你們都弄錯了。這出劇目不是演《西遊記》，也不是演《水滸》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂靜，半晌，有人小聲嘀咕，「哎，你除了四大名著之外，看過其它的書沒有？」答：「沒有，你說「梁祝」是啥玩藝呢！」）
梁：（聽見，氣急敗壞，大叫）編劇，編劇，編劇快給我滾上來，快，快！
編劇：（一溜煙的跑上來）請問梁兄有何指教！
梁：（抓起編劇就打，拳打腳踢）你個臭皮匠，寫個劇本比你腳還臭，告訴過你不要這樣瞎編的，你偏作耳邊風，看我不打死你，打死你。
編劇：（蹲著躲避）哎呀，別打了，別打了，我怎麼知道現在的大學生文化水平都低成這樣了！
書童：（放下擔子連忙上前勸阻，拉開梁）別打了，別打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（後退，默默走到一旁，沉晌半刻）為什麼現在的大學生如此墮落，沉迷於電腦、游戲與網路，竟然還有如此齷齪的東西。哎，我現在就要去中國第一的商學院夢之奇跡MBA書院讀書了，我的結局會和他們一樣嗎？我的結局會和他們一樣嗎？……（小聲叨念，轉頭向舞台一邊走去）路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，上下而求索……（漸遠）
（書童扶起編劇，曖昧的分別，挑起擔子，追上樑，從舞台一邊下。）
（舞台另一邊，祝英台與其女侍齊上。）
祝：雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離，兩兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中間觀眾正欲起呼）祝：（忙制止）囈，且慢，我可不是什麼花木蘭，我才不想扎在一堆汗味地大老爺們中閉聲閉氣地生活呢！哼！
女侍：就是亞，在那樣的環境中能不閉聲閉氣嗎？那麼臭，還不得把我們如花似玉的小姐給熏壞了……
祝：（制止女侍）小蘭，給你說了多少次了，不要叫我小姐了，這在廣州那一代歧義巨大。關鍵我們這是要去書院讀書了，那裡留不得女子在那裡學習的，要不我爹干嗎還要花大價錢去買個院生的資格。瞧我現在都這身打扮了，你到時可千萬別露餡壞了我的好事呀！
女侍：小姐（見祝臉色不對）公子呀，你說你何必吃這苦冒這險去書院讀書呀！
祝：哎，這你就不懂了吧！現在這個時代呀，女人沒有地位，就是這個萬惡的社會，表面上男女平等，可骨子裡歸根結底還是男尊女卑的社會。（樂律唱詞）還記得前月家裡我老頭子請來的那個戲班子沒？就是什麼紐約百老匯的那個，還記得那叫什麼芭芭拉•史翠珊演的那出《燕特爾》沒有？不就是講中世紀歐洲一女子不顧教會關於女子不得讀書的規定冒險求學，在隱瞞性別讀書的過程中，面對愛情仍忍痛割捨而繼續讀書的故事嗎！我當時感動得把臉上剛搽的「寶萊」潤膚爽全用淚水沖掉了，所以我決定要當會中國的燕特爾！不過，要是能順帶找一個玉樹臨風、英俊瀟灑、高大威猛，還懂得關心我、照顧我，我難過的時候要安慰我，沮喪的時候要鼓勵我，逛商店時要陪著我，吃東西時要由著我、讓著我，還要捨得、等得、跟從、聽從得新好男朋友那就更好了。（作花痴狀，邊冥想邊往前走。）
（另一邊，樑上。）
梁：（頭一上一下的晃盪，小聲叨念）上下而求索，上下而求索……（「碰」，梁與祝撞在一起。）
祝：哎喲。
梁：哎。
（兩人極其狼狽的摔倒場面。）
祝：哎喲，哎喲，鬼撞牆了，鬼撞牆了！（在一旁地上不斷作痛苦狀。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看著一旁的祝，不解）真是怪了，這位兄台，明明是人撞人嘛，怎麼說是鬼撞牆呢？好好一個人咋就這樣瞎搗哧呢？真不知俺是鬼還是牆？算了，也怪我剛才走路姿勢太前衛了，就拉他一把吧！（過去對祝伸出手）兄台，真是對不起，俺剛才正在練習正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿著正好在剛才的背景下形成了「保護色」的效果，於是乎就在剎那間，撞到你的臉，實在是讓我們尷尬的局面。（樂律唱詞）你還好吧？
祝：（忿忿的轉過臉）真是見鬼了，你撞了人不好好道歉，還要侮辱我偶像「學友」的歌，看人家的腰都……
(說話間，轉過臉，正好與梁四目相對，兩人都呆住了，沉靜半晌)
梁：（嘴張開半天）英台……
編劇：等一下！（編劇沖上場來，抓住梁一陣暴打。）
梁：（邊躲邊叫）唉，哎，你干嗎打人，怎麼，想以勢欺人，公報私仇呀！
編劇：（停住手，氣憤的指著梁）我叫你好好熟悉劇本，你不熟悉劇本，這下捅漏子了吧！人家都還沒自我介紹，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，氣憤的指著編劇）還好意思說，就你那劇本里的那些瓜哇島上的不知哪裡的螞蟻文，我能讀懂那我早就是世界著名考古學家了。我演到現在都全靠自我發揮的，俺剛才只不過看見這位哥們長得確實俊俏，稍微分了點神，把「英俊的兄台」省略了幾個字，直接稱為「英台」了，英文這叫「shortcut」，懂不？
編劇：（還欲說）誰叫你縮寫的，誰叫你縮寫的……
（舞台上眾人走過來，齊踹。）：下去吧你！
（眾人恢復剛才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎麼了？
祝（回過身，害羞）沒，沒，沒什麼，我只是讓青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手順勢起來）
（舞台一邊書童上，與女侍打招呼，愉快地交談。）
梁：夢之奇跡！（發現祝胸前的徽章標記）哦，你也是那個號稱中國的IBM之家，GE搖籃，微軟故鄉的中國第一商學院夢之奇跡MBA書院讀書的嗎？
祝：（驚）怎麼，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那實在是太好了。
梁：正好，那我們就是同床了，不不，是同窗了，我們就一道結伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
（兩人齊轉身，卻發現書童與女侍已經開心的聊起來，越走越遠了。）
梁祝齊聲：（嘆）看來他們比我們快多了。
（眾人齊下舞台。）
幕二
劇務甲上，胸前貼一卷型紙，碎步滑到中間，打開，字為：「我是跑馬燈。」然後轉身，後貼一紙貼：「一年之後。」劇務甲以背對人之姿態，碎步從另一邊下場。
（舞台一邊，馬文才登場，另外一邊，布置教室，眾多學生坐在其中，包括梁與祝。講台上一老者正在滔滔不絕。）
馬文才：小人我住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，金錢上萬千。老爸來當官，生活樂天天，熊掌鹿茸，魚翅鮑貝，吃過何止一百遍，一百遍。但誰知我心間，仍有一遺憾，今年二十三，卻從未把美女的手兒牽。祝家有女初長成，於是上門睹芳顏。誰知那祝英台，膽大心細目無天，隱瞞身份把書念。為求此紅線，唯有大膽無畏追上前，一邊讀書篇，一邊追紅顏，任憑風雨意志堅，定要把她手兒牽，手兒牽。（樂律唱詞）
（馬文才腆著肚子，到教室外，因太胖被門堵住，費盡九牛二虎之力，終於擠進來。）
馬文才：誰是祝英台呀？
（眾嘩然，老者剛才注意其頗久，現更加不滿意的盯著他。）
馬文才：誰是祝英台，誰是祝英台呀？怎麼不說話呀！
老者：（走下）小丫，你新來的吧！
馬文才：啊，我正是新來的。我就是貌似潘安，智比諸葛，夢之奇跡MBA書院本年度順位挑選新秀狀元馬文才是也！
老者：請問這位同學，你真的是來上課的嗎？看你一身院生打扮，怎麼談吐卻像社會人士？你該不是上帝派來的玩我的吧！
馬文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院長吧？我真是一葉障目，有眼不識泰山呀！我是真的真的來上課的，不過人家也常送我一個「熱血書生」的外號。
老者：何解呀？
馬文才：俺是一顆紅心，兩手准備，既來上課，又來找人。
老者：唉，好了，這樣吧，也就只剩一個座位了，你先到那裡坐下好吧！
（馬文才向下走，手上拿著一張相片，到處看人，終於看到祝，心中大喜，正欲坐下，發現自己座位與祝之間正好隔著梁。尋思片刻，在座位坐下。
馬文才：（半晌之後突然舉手）院長！
老者：嘖，又有何事呀？
馬文才：院長，我從小就有點夜盲症，可能是兩個眼睛鏡頭的光圈調節不利的問題。隔壁這位同學坐得太正直，剛好擋住窗外射來的陽光。基於相鄰關系，該棟建築物正好阻礙了我的正當採光權，因此我請求院長強制排除該妨害。
老者：那你想怎麼辦？
馬文才：不難，我為人心寬體胖，地道善良，也不需要強制削減他的海拔，也不需要驅逐他出教室，只要他和他隔壁的同學換個座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你們倆可願換一下座位？這位同學的理由雖說稍顯無稽，但換一下也無妨是吧！
梁與祝：（站起，相視一眼）是，學生遵命！
（兩人裝模作樣的站起換位，但轉了一圈後卻又在各自原來的座位坐下。）
馬文才：（剛還暗自得意，見此景，大驚，呆住半天。）你們怎麼沒換呀？
梁與祝：（齊轉頭）我們剛才不是已經換了嗎？
馬文才：可你還是擋住我的光線的呀！
梁：哦，這還不簡單。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨著祝更近的地方坐下來。）
（馬還正欲言，卻見梁已站起）梁：回稟院長，現在雙方當事人及尊敬的閣下你都可以見證，本人之光學投影已完全沒有遮擋住對方當事人課桌上任何一絲陽光，即對方當事人所訴之侵害事實已不成立，因此本人希望院長就此宣判。
（馬文才極其郁悶，卻不知何言。）
院長：（略點頭）本席宣判，本案就此了結。我們繼續講解詩歌。（走回講台）我國古代詩歌向來講究惜字如金……
（下面開始小聲嘀咕）
馬文才：（問梁與祝）唯，唯，同學，問問。你們不是在這里已經學習了一年了嗎？怎麼，是不是已經能說是上知天文，下知地理，學富五車，才高八斗呀！
（梁聞言，深深嘆口氣，看了馬之後，則扭頭不再言。祝遲疑的看了看，想了想。）祝：你會知道的。
老者：（提高聲音繼續講）現在我們來進行一個隨堂作業，這個要計入平時成績的啊！你們要按照我所做的示例，都即興作詩一首。各位可否聽明白呀？（眾皆領然。）好，為師即先行即賦一首：（搖著扇子，憋了半天）高山啊，好高！
馬文才：（等半天不見後文，驚愕）院長，完了？
老者：完了呀！
馬文才：（大驚，不知所措）這，這，這是什麼詩呀，難度太大了吧！
老者：此詩惜字如金，以最短字句描繪出山的最大特點，高！現在，諸位弟子便可以此為例作詩！
祝：（忙接）長江啊，好長！
老者：（徐胡點頭）不錯不錯，觀察深刻！
梁：（被祝拉扯幾下後，極不情願的作答）大海啊，好大！
老者：不錯不錯，有氣魄！
馬文才：（張大嘴說不出話，輪到其時，半晌才入夢方醒）諸位啊……
老者：（忙問）我們怎麼了？
馬文才：（挺出一個大拇指）好豬！
（眾皆愕然，老者正欲發怒，然鈴聲響起，眾學生皆龍卷風般的收拾之後離開。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尷尬，嘆氣）哎，現在的學生呀，我們，我們下課吧！
（眾演員下。）
第三幕
（劇務乙上，同劇務甲，前書「我也是跑馬燈！」，後書「兩年半過去了！」）
（舞台一旁，院長夫人上。）
夫人：（焦急的來回踱步）如何是好，如何是好，這可如何是好呀！（再來回踱步）哎，我剛和祝夫人視頻電話過，想不到馬文才在學校搞得像gay似的纏著祝英台不說，竟叫他父親上門提請親去了。這祝家雖是一方富賈，可這馬家卻是中央有後台，地方有保護的高幹家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英來了，必須要和她合計合計。
（一旁，祝著女裝上場。）
祝：院長夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎麼穿成這樣來了，外面沒人看見嗎？
祝：（哭啼）院長夫人，我……我都知道了，我剛收到母親的飛機傳書，我全知道了！
夫人：（驚）飛機傳書，不是飛鴿傳書的嗎？
祝：（擦拭眼睛）馬家的人一到我們家就大吃大喝，把我家的信鴿全抓去做乳酪乳鴿了，所以我母親只好用這個了。（從袖中抽出一小小模型飛機，遞與院長夫人。）
夫人：（懷疑的翻看）這個，這個它能傳書？
祝：（哭泣）院長夫人，我這可如何是好呀？
院長夫人：（收好飛機）這樣吧，我已經道人叫梁山伯來了，若不就今夜你向他說明身份吧，然後看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，於是今晚便如此作裝而來。可不知他心裡如何想的呀！
（舞台一旁，樑上。）
梁：（作敲門狀，此時院長夫人忙安排祝到場後躲著，梁再敲門）院長夫人，晚生特來應召，不，不，晚生又說錯了（掌自己嘴），晚生是特應你的吩咐來見你。
夫人：（開門，斥責）小梁呀，給你說過多少次了，別整日里只是泡在藏經閣里，多出來與人交流下，不要說話老是用你的「shortcut」，那東西呀歧義巨大。交際能力對於你將來工作很重要的。
梁：（往前走）晚生謹記。不知院長夫人這么晚叫晚生來，有何事吩咐，是不是晚生申請劉校於圖書館繼續進修之事？
夫人：你看你，你就還惦記著這圖書館研究生的事？
梁：學生認為，吾之所學乃信息管理之圖書情報方向，於圖書館中繼續研究學習，既可博覽群書，又可以研究之理論聯系實務，於人之品性修養，於人之自我完善，於之人生發展乃是再好不過。況且，（變說話方式）人家道上混的人還得要死了之後家人才能拿到「安家費」，將來研究生後出去找工作，哪裡的人不得先給你幾萬的「安家費」呀。（驚覺失言，狂咳嗽，作揖往後退。）
夫人：你呀！唉，多注意下飲食，注重下身體，這么瘦！對了，（思索）你還要多注意下個人問題呀！
梁：伙食！？（恍然）院長夫人，俺正要投訴，俺正要向民管會投訴膳房的伙食問題？
夫人：你要投訴什麼問題呀？
梁：俺一不投訴打飯的師傅斷斤少兩，二不投訴燒菜的師傅偷吃豬肉，俺要投訴的是那飯菜里有毒呀！
夫人：（驚）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃飯時，都明顯的感覺到很不舒服，一般都要過一個多小時，才能感覺好點。
夫人：什麼症狀呀，你確定是事物中毒嗎？
梁：是的，都是每次吃飯時才出現這症狀的，症狀是：胸悶，氣短，血壓升高，頭昏，心裡焦躁，情緒難以控制，以及一些難以言喻的附加症狀等等。
夫人：（疑惑）你一般都與哪些人一起吃飯的呀？你可見他們也有事嗎？
梁：回院長夫人，我向來每日都是與祝英台同學一起進餐的，不過每頓馬文才同學都過來與我們搭張桌子。不過說來奇怪的也是，好像每次馬文才同學幫祝英台同學夾菜的時候那些症狀要更加嚴重。
（祝在後聽見，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁額頭）小梁呀，我看你這不是食物中毒，你這是相思病吧？
梁：相思病，我相思誰呀？
夫人：你相思的就是祝英台同學呀！
梁：(大驚，仰天狂嘯）上帝呀，俺不要和編劇同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是誰吧？
（祝從後台上。）
梁：（抬頭，大驚）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隱瞞自己的性別在書院中讀書，俺與她母親是qq密友，所以才安排到她進來的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞轉過頭，抽回手，再害羞的轉過頭點頭。）
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁：沒有，我感罰�榛厥鄭�俸π叩淖��返閫貳＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂嘯）上帝呀！
眾：（驚）又怎麼了？
梁；沒有 我感
6. 我要一個很短的相聲關於安全的
相聲《編獎》
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