Ⅰ 關於網路卡的段子，就是因為網路卡，發微信，文字錯亂
1.老師：「痴迷於網路游戲會讓人變的暴力。」
同學：「其實游戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！」
老師：「那是什麼？」
同學：「機子卡，網路延遲才是真正的罪魁禍首！」
2.一隻甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上。蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住。甲蟲逃脫後得意地對蜘蛛說道：「你網速太慢了。」
Ⅱ 求關於玩手機的危害的幽默段子
在儒豹段子上面看到一個。
泰坦尼克要沉了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。Android 用戶寫好遺書後就關機了。 山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。
Ⅲ 誰有調侃中國移動的小笑話
調侃中國移動的笑話多了，一一列舉如下：
切合題意版：（自己有加工，希望你喜歡）
1、當每個月末成為月光族的時候，當朋友們淡忘你而你惦記向哪個朋友借錢的時候，當女友希望你再接再礪疼她愛她為她出血而你恨不得賣血的時候，當父母聽到你的求助而又一次驚訝並指教你的時候，別灰心，別失望，這個世界還有人一直惦記你。10086每天一個欠費提示簡訊，讓你會親身感受到中國移動，時刻無處不在，中國移動，始終關注你的存在。
黃色文化版：
1、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜幹了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！
2、有一老闆與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您撥打的用戶已喝醉。次日回家，妻破口大罵，昨天你他媽喝了多少酒，連移動公司的都知道！
廁所調侃版：
1、「移動」老總上公廁,守門大爺說:進去三毛、出來兩毛!老總一愣:出來還收費?大爺說:學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住:你蹲的是八號坑,交一塊選號費。超過三分鍾，再交一塊超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算!
2、中國移動公司老總上廁所
"干什麼的？"看廁所的大嬸喊。
"我是中國移動老總，我內急。"
"你不知道現在什麼都要收費啊？"大嬸。
"行，多少錢？"
"進去5毛，出來3毛。"大嬸看著他。
"什麼出來也要收費？"老總瞪著眼睛。
"看什麼看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。
"行，我付錢。"老總掏出十塊錢。
"大便還是小便？"大嬸捏住錢問。
"大便，快點。"
"恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。"大嬸說。
"別說了，我先進去，馬上出來付錢。"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鍾按5毛每分鍾計費，後面按每分鍾四毛計費。不足一分鍾按一分鍾計費。另外由於你的排泄量佔用了我們的下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用50元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。"老總已經呆在那裡。
"所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳"。
大嬸剛剛說完，移動老總"撲通"一聲倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主!
悲情移動版：
1、尊敬的用戶您好:您的話費余額已不足0.1元。
請您於近日內,賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點血,賣房賣地賣情人,
把手機費交上,中國移動給您磕頭了。
2、移動公司里抓住一隻老鼠，市場部說：給它下手機彩鈴任務，看它還有閑功夫亂跑！網路部說讓它去發電，累死它！人力部說：扣它績效，讓它沒飯吃，看它還有沒有力氣亂跑！財務部說：打死它，誰讓它闖入金庫重地！集團中心說：培訓它跑得更快，讓它當客戶經理。營業前台說：讓它坐在櫃台前，顧客罵它，監視器監控它，不讓它上廁所，老鼠兩眼一翻，死了。
Ⅳ 經典冷幽默段子推薦
每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是我為你精心准備的《經典冷幽默段子》，歡迎觀看!
經典冷幽默段子(熱門篇)
1.家住，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試?
2.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：「好想嘗嘗你唇膏的味道」，尼瑪的太文藝了!!我從包里拿出我的唇膏，說：「你嘗嘗。」(@我的現任是個)
3.當你隨意切槍時，想過角色的感受沒?
4.弟弟在某單位實習回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身後幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)
5.的陳冠希躺在床上，李宗瑞進去看他。「希哥，香港又選小姐了，不去看看?」答：「老了，看不清了」 ，又問：「蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?」答：「方向盤都窩不穩了」 ，宗瑞很無奈：「新款攝相機出了，據說像素達到兩億呢!」 ，陳冠希：「快!扶我起來……」
6.有個清華小學妹看了【不解風情的清華男】以後，各種不服，覺得清華男沒有那麼囧，決心親自實驗，帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鍾以後，周圍三張桌子的人全部走光。學姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎麼在圖書館佔座了。
7.劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。可沒過多久蜀國詔令天下:經營草鞋加稅，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。
8.我和男友度過了很多艱難的時光，甚至只有一個蘋果時，他願意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵屍爆發後，男友電話我說了句「還是各自逃吧」，手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵屍，正在掏著一具屍體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)
9.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：「看我把門鎖上，讓你出不來!」「你敢!!」門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
10.美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，並在每本小說第寫上殺手的名字。
11.我對象是個極品，有一天我們正在卧室里愛愛，他突然停下來了一句：不行!有個笑話我必須要給你講，再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。
12.早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說：凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎麼不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察：你叫什麼名字?我：蔣英羽。警察：什麼名字?我：蔣英羽!警察：what is your name?....
13.狗對貓說:你猜我口袋裡有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然後,狗笑著把糖放到貓手裡,說:我還欠你三塊——這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠葯的糖,昏過去了.然後被狗日了.
14.戀愛中的姑娘問男朋友：「你每月掙多少錢?」 男朋友：「我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。」 姑娘：「那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。」
15.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!
經典冷幽默段子(經典篇)
1.假期開學後，來了個新英語老師，姓仁。長得又黑又丑又凶，第一句話我們就震驚了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
2.「多年 總結 的 經驗 ，胖子唯一的好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。」(@dmiuw)
3.女：「你跟富二代有一點沾邊」 男：「真的嗎?是什麼?」 女：「二」......
4.老師往講台前一站，說：「黑板怎麼沒擦?」 這時一個男生嘀咕了一聲：「自己動手，豐衣足食。」 老師大怒：「誰說的?」 那男生繼續嘀咕：「毛爺爺說的……」
5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎著新買的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說：新買的!我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多!我說：你包里的電話都TM響半天啦，你聾啊?!
6.一位男生向他心儀的男生送了一份寫的行代碼的程序。這份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多種語言，內容主要是回憶兩人在一起做的課設和借景抒懷。他將其做成Repo並commit到Github上，取名《我不願讓你一個人寫代碼》。男孩十分感動，然後拒絕了他。
7.我的英文全名叫：「Follow heart」……中文全名叫「慫」
8.早市某攤位一隻蹲坐在貓糧堆上打瞌睡的胖子
9.我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動，遂問老闆怎麼回事。老闆淡定的說:「可能這棵臉皮比較厚……」
10.男：「你對我有感覺嗎?」女：「有啊，很有感覺的。」男：「什麼感覺啊?」女：「懷孕的感覺。」男：「啊，什麼是懷孕的感覺?」女：「想吐又吐不出來的感覺，難受啊!」
11.靜靜的草地，性感的小PP!( _ ^__^ _ ) !
12.哈哈哈，好賤啊!
13.「月薪多少?」「兩萬多一點。」我望著工資條上的「。
14.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有一兩顆星的最好，上鑽的那種一定要三思而後行。。。
15.大學宿舍經常被老鼠光顧。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠葯混在一起誘其上當。第二天，發現花生仁一顆不剩，老鼠葯卻一顆沒少。大家不由得感嘆：「老鼠也是本科 畢業 的!」
經典冷幽默段子(精選篇)
1.晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑;我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手? 她說：我才不想動呢。 我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊! 她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?(
2.婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯————吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁的問婆婆怎麼做的那麼好吃。婆婆說："之所以那麼好吃，因為裡面有一樣特殊的東西，你知道是什麼嗎?"媳婦答笑著點點頭："恩，是愛。"婆婆翻了一個白眼："愛你個頭，是豆瓣醬!"
3.老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………」 「說重點……」「三千……」
4.一邊把你用力摁牆上深吻，一邊又小心用手護著你後腦勺的男的，其實是因為他弄痛過別人。
5.早上被鬧鍾吵醒，腦袋裡出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：「被窩里多暖和，何必那麼辛苦起床上班呢?」天使說：「大清早的吵什麼吵，還讓不讓人睡覺了!」
6.今天有個小姑娘抱著厚厚一疊證件上車，聊了一下才知道她這是去應聘。現在的年輕人學習真厲害啊，我一開始還以為她是辦假證的呢。(@的哥老龔)
7.酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：「大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我!」 這時我通常都會把酒喝掉，然後對他說：「我喝掉了，但我還是看不起你。」(據說同桌兩人的學習墮落分四個階段. "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什麼作業?" "我也不知道"。
8.和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好?」 我不悅，說:「你和我說話就不能加個寶貝? 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」.我：「。。。」
9.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：「我懷孕了」那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鍾，然後那女的「啪」的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：「讓個座給我唄?」
10.單身也分兩種：「有個偷偷喜歡的人但一直追不到」 和 「老子連個喜歡的人都沒有啊啊啊啊啊啊啊」
11.·
12.列車上乘務員態度不好，用手機開了個 熱點 ，名字叫做「免費wifi密碼問乘務員」……她已經被煩死了……
13.除了國外旅遊卷，支付寶還推出了碧桂園購房代金卷，瑪莎拉蒂購車抵價券。
14.我就知道，同款的帽子早晚會出來的
15.在健身房遇到喜歡的人，一定要當場表白，因為就算對方是年卡會員，哪天說不來就永遠不來了。
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Ⅳ 經典網路搞笑段子語錄
下面是yuwenmi我精心整理的網路段子語錄，一起來看看吧。
1、 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
2、 長得真有創意，活得真有勇氣!
3、 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
4、 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
5、 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
6、 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
7、 啥時硬體也可以COPY就好了!
8、 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
9、 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
10、 請撥打俺的手機號碼：談工作請按，談感情請按，談人生請按，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
11、 你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意後飄然離去!唉，該死的蚊子
12、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
13、 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：「寶貝都幾點了?你小聲點兒，我怕把狼招來。」女兒：「您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!」你有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的`故事嗎?
14、 為什麼你的眼裡滿含淚水，為什麼你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
15、 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
16、 教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。
17、 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
18、 文科女給理科男發簡訊：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。」男回：「請用白話文…」文科女：「你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…」
19、 在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
20、 當你的老婆懷孕時，人們只會拍著她的肚子，連聲「恭喜」!卻沒有一個人知道扶起你的小-弟-弟，說句「好樣的!」
21、 小時候，我們都犯過錯誤，老是把二十來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…
22、 昨天晚上和老婆去逛街，經過步行街狗市那(專門賣狗的)，有隻狗懶洋洋的在睡覺，老闆看見我倆走過面前，馬上把那狗扯起來，這時碉堡了，老闆對那狗說，上班時間睡什麼覺，馬上起來上班。上班。。。
23、 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用!
24、 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
25、 "作為黑幫龍頭,發簡訊我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!"
26、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?
27、 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
28、 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裡，只露出半個身子。貓說：「奶奶的，沒錢還穿皮夾克。」
29、 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
30、 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條簡訊的人比你還笨!
31、 你的幸福，我來建築;你的鞏固，我來讓步;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
32、 初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有早戀，這可不是個好兆頭…」班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：「斷背山下，百合花開。」
33、 老公要出差到外地，我聽說那裡「益母草」多，就叫老公帶此草葯。老公心不在焉，或許是沒聽清楚，後又問：「什麼葯?我寫在紙上記著。」「益母草。」老公大筆一揮：「一畝草。」 邊寫邊嘀咕：「這得吃多長時間啊!」
Ⅵ 2020網路幽默段子
1. 為了省流量我跟我對象說分手咧!2. 世界這么嗨低調真不該!
3. 雪見嫁人了龍葵戀愛了菜牙你要好好的。
4. 再厲害的學霸都敵不過作弊的學渣。
5. 老子才不私奔呢你當我不知道么?私奔的縮寫是SB。
6. 聽到你結婚的消息此時此刻一直失眠的我終於可以安心睡了。
7. 無限小曲無限嗨怎麼舒服怎麼來。
8. 如果我把追你的時間和熱情用在學習上學霸你就只能算個渣。
9. 每次做作業做到很晚腦子里就會出現兩個小人一個說算了別做了另一個說好呀好呀好呀
10. 愛你的強度高過站在路由器前的wifi強度
11. 我在春天種下一堆男朋友現在秋天到了嘖嘖居然顆粒無收
12. 我自橫刀向天笑笑完我就去睡覺!
13. 現在的女孩需要的不是王子需要的是能輔佐數學的男神。
14. 我不是吃貨請叫我食神。
15. 今天有人結婚可音響里放的是可惜不是你
16. 就算再冷別人裹成粽子咱們也要把自己打扮成甜筒!
17. 土豪還有一種意思是豪放的土鱉
18. 親愛的感謝你和我一起去禍害蒼生
19. 我跟麻麻的關系已經夠壞了但班主任還不忘過來燒把火!
20. 學霸們差不多得了別考的太脫離群眾。
21. 韓劇里的富家公子都得了一種病必須愛上窮苦姑娘的病。
22. 我們想住的是愛情公寓想去的學校是終極一班!
23. 就是因為勛鹿半夜裡總是叫嘟嘟起來做飯,所以人家才長不高的。
24. 女漢子扮的了蘿莉賣的了萌爺們的外表柔弱的心。
25. 地理不好的妹紙光芒萬丈地理不好的妹紙照樣走遍天下!
26. 女漢子們的姐妹不叫姐妹叫兄弟。
27. 我不在乎你有沒有錢我只在乎你有沒有錢途。
28. 美人便秘時與常人無二話雖然損了點畢竟也是人家的心聲啊。
29. 再完美的身材在不愛她的人的眼裡也是一種解調侃的作料。
30. 小樹不修不成材小孩不打不成器。
31. 積累久了可能的導致爆發;而爆發久了都可能導致崩潰。
32. 對上要恭對下要威對同級要含而不露。
33. 再難再苦就當自己是二百五再難再險就當自己是二皮臉。
34. 你說你落後的個腦袋還戴個前進帽。
35. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
36. 我不會講話一見人多就結結巴巴像羊拉屎一樣不合你的味道請多多包涵。
37. 上曉天文下曉地理中小兒科知陰陽懂八卦運籌於帷幄之中決策於千里之下。
38. 成為土豪這個目標我已經實現了一半。目前我很土
39. 待你長發及腰我便開啟雙刀十字斬加暴走長發全帶走!
40. 馬上要在全班面前暴露自己學渣的身份了
20xx網路幽默段子精選
1. 我要穩穩的分數能抵擋考試的殘酷在成堆學霸里能有個歸宿
2. 以後想吸煙了告訴我我吻你!
3. 每個女人都在找很Man的男人結果發現最Man的是自己。
4. 每次考試都是孫子出題兒子監考老子不會!
5. 別人在裝逼的時候我喜歡默默看著揭穿就沒意思了
6. 英道啊把你的劉海放下來相信我你也可以追到車恩尚的!
7. 林志穎感慨說：在不瘋狂我們就老了。郭德綱調侃：你在不老我們就瘋了!
8. 失戀了就去買瓶雪碧因為它是透心涼。
9. 我過不過光棍節無所謂只要我喜歡的人也過光棍節就可以了。
10. 我以前很瘦未來也會很瘦所以現在先胖幾年不然人生都不圓滿。
2020網路語錄
1、當我心狠的那一刻，就註定不會心軟。
2、代溝就是我說你是逗比你以為我在罵你
3、年紀越大心事越多，1G的心裝2G的煩惱
4、男人長相再美，沒有能力照樣是廢物。
5、我的人生目標就是纏著你纏著你纏著你
6、你天才比我人才，不就多了個二嘛
7、對於我而言，屬於你的，我不給別人。
8、他是我讓給你的，你沒資格向我炫耀。
9、你媽就像拉屎一樣生了你這么個垃圾。
10、不要在我面前拽，想當年我比你還拽。
11、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走
12、瘋子的感受只有陪他一起瘋的人才知道
13、別把你騷樣的面容當作你犯賤的資本。
14、閨蜜第一，愛人唯一，父母無人能比。
15、每天都要和床撕逼，通常都是我輸了。
16、沒有醜女人只有不會自拍和美圖的女人
17、男人就是一頭豬，誰要誰拿回家養去！
18、你以為你是誰，愛你的時期已經過去了
19、我要你後悔你的所作所為 付出代價
20、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
21、原來濔的人生就值那麼點錢就能買到。
22、自從美女多了，醜女都明顯不夠用了。
23、如果男朋友不理你，你就單身給他看。
24、我願意以一顆紅豆換你整個相思宇宙。
25、還是會一直向前走，只是不會再回頭！
26、既無人在乎、毋須做到比世人更在乎。
27、吃果凍和喝爽歪歪、是最幸福的事了。
28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
29、累么。累就對了，舒服是留給死人用的
30、不要對我放電，因為我這里有來電顯示
31、你是我的優樂美、喝完一杯再來一杯。
32、我還沒有懦弱到永遠也站不起來的地步
33、兩個人熟不熟，要看聊天的猥瑣程度。
34、白白你受的那一巴掌我們會替你還回去
35、以後一個人也可以過的很好的。
36、生命的等同價值，沒有高低貴賤之分。
37、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
38、兄弟，我們一起闖江山，王位你來做。
39、愛情是什麼，愛情不是色戒就是鑽戒。
40、我願用我的毒蠍心腸換取你的面容發慌
41、你要戰，我便戰！我有火線腦殘千千萬
42、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
43、能把感情這東西嚼碎了咽下去你就是王
44、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖
45、挖哈雅典娜的聖鬥士打不死的五小強。
46、這個社會，沒有對於錯，只有強與弱。
47、愛我的人，請繼續。恨我的人，別放棄
48、褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
49、世界有一道最難吃的菜那就是炒魷魚。
50、一定要娶有肉肉的女生，我愛胖胖女神
51、誰年輕的時候沒遇到過兩個人渣啊。
52、不要臉次數多了，那叫心理素質過硬。
53、這個年代什麼都能要，就是不能要臉。
54、畫個圈圈詛咒你，此生跟我不離不棄。
55、節約用水，是不是能和女朋友一起洗澡
56、我想牽你手、許你一世的溫柔。
57、別以為你戴著二逼假發就是文藝青年。
58、說實話，我見不的我的前任比我過的好
59、姑娘別去撿別人搶走的東西那是臟的。
60、我以小三的身份告訴你，我不愛你了。
61、我雖不完美，可絕對能讓你眼前一亮。
62、老子連辣條都戒了，還有什麼捨不得。
63、覺不覺得你走路像QQ登陸一樣，蹦躂的
64、年輕就別整的自己一副未老先衰的模樣
65、就算所有人都離我而去。天也不會塌。
66、教師節我們商量著去老師辦公室燒紙錢
67、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
68、不敢顛覆者世俗。又算什麼人物yeah。
69、我要的涬鍢，全世界，只有你給得了。
70、一百個熟人抵不過一死黨帶給你的歡樂
71、沒有了你，我看到的天空依舊是藍色。
72、哈，天空飛來五個大字，這都不算事。
73、我長得不漂亮，但是未必能看得上你。
74、說得多不舍又如何 還不是越割越捨得-
75、幫人幫到底，送佛送到西，流氓流上床
76、失去了你，就算擁有全世界又能怎樣？
77、在這個夏天對我不離不棄的只有蚊子。
78、同樣都是爹，他說坑爹，我說牙買爹。
79、每個單身妹子都有一個看不見的男朋友
80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格
81、我會一直改變 直到亮瞎你們的眼
82、別和我談真心。。你已經沒資格了。。
83、承諾，對於勞資來說，真他媽逼是浮雲
84、或許因為太年輕，都還不懂什麼是珍惜
85、我親手調教的男人，您用的還習慣嗎？
86、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
87、我不需要別人來愛我, 我比誰都愛自己
88、人死了不能復生，小強死了還能再生。
89、不打扮啊比鬼難看，一大扮啊鬼都癱瘓
90、你年紀輕輕 心地善良 你怕什麼沒人愛
91、很多事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗
92、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
93、都說我長得像周潤發,其實我像劉德華.
94、別給姐談感情、你不是姐要談嘚那個人
95、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
96、好喜歡奧莉 特別是你的無線Wi-Fi小辮
97、無所謂是有是沒有，不在乎今世昨非。
98、自從放假了。每天星期幾都不知道了。
99、即使莪旳愛再廉價，你也不配再擁有。
100、像國慶這種大事應該放一個月假才對么
101、毫無所懼的笑，只為明麗陰晦的天空。
102、喜歡看你看不慣我，又干不掉我的樣子
103、女生打男生是撒嬌，男生打女生是混蛋
104、橫看迷人側瀟灑，遠近高低都優雅
105、我的焦點是我自己，都別想讓我移動。
106、那些無聊的承諾，留著你自己慢慢說。
107、我不好也不壞 不特別出眾 只是敢不同
108、我跟富二代唯一的共同點就是二。
109、我寧願笑著離開，也不寧願哭著後悔。
110、我不是架鋼琴！請停止亂彈我的感情！
111、不要用你的放肆，來挑戰我拉黑的速度
112、腦白金廣告又出來了，腦殘們有救了。
113、夠了，都給我滾，我不需要虛情假意。
114、你問俄愛你有多深,不如去問白素貞 。
115、寧可獨自狂歡，也不要在狂歡中孤單。
116、時間可以把任何關系撕扯開來給你看。
117、不想陪我到最後的人趁早離開、好嗎？
118、別把我給你的尊重當成你放肆的資本。
119、真不明白小時候拉鉤後為什麼還要上吊
120、等待那麼不容易，傷害卻那麼輕而易舉
回顧2020網路
1、我相信我愛你。依然。始終。永遠。
2、緣分叵測，我們無從得知下一刻會發生一些什麼。
3、我生命里的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑
4、那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
5、沒有慾望只能說是麻木不仁。
6、我大概是一隻鳥。充滿了警覺，不容易停留。所以一直在飛。
7、那些刻在椅子背後的愛情，會不會像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林
8、該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。
9、也許愛情只是因為寂寞。需要找一個人來愛。即使沒有任何結局。
10、男人不愛女人。他們只是需要女人。
11、我們一直是在離別中，比如和愛的人，和傷害，甚至和時光……
12、我微笑。在任何我難過或者快樂的時候，我只剩下微笑。
13、任何東西都可被替代。愛情，往事，記憶，失望，時間……都可以被替代。但是你不能無力自拔。
14、如果有過幸福。幸福只是瞬間的片斷，一小段一小段。
15、手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。
16、那些美麗的小魚，它們睡覺的時候也睜著眼睛。不需要愛情，亦從不哭泣。它們是我的榜樣。
17、孤獨從一開始註定要用一生來承擔。
18、藍色是天空的疾病……
19、我們可以失望，但不能盲目。
20、在這個世界上，所有真性情的人，想法總是與眾不同。
21、我總是以為自己是會對流失的時間和往事習慣的。不管在哪裡，碰到誰。以什麼樣的方式結束。
22、幸福始終充滿著缺陷。
23、但是快樂太單純，所以容易破碎。
24、我從來不自欺欺人。我只看真實。
25、聰明的女子值得同情。
26、有時候 我想問一個陌生人 問他可不可以帶我走 我心裡始終有這種隱藏的動機。
27、很多我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子裡，被我們遺忘了 。
28、我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
29、你給我一滴眼淚，我就看到了你心中全部的海洋
30、痛徹心扉的愛情是真的，只有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓……愛情只是宿命擺下的一個局。
31、我的世界是寂靜無聲的，容納不下別人。
32、像我這樣的女人，總是以一個難題的形式出現在感情里。
33、那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。
34、假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。
35、有些事情還沒講完那就算了吧。每個人都是一個國王，在自己的世界裡縱橫跋扈，你不要聽我的，但你也不要讓我聽你的。
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2020年網路語錄
1、去年連出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
2、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了
3、你都不曾義無反顧，我又憑什麼拿自己的幸福做賭注
4、拿出勇氣來面對，怕輸就別下注，怕被甩就別戀愛。
5、樹無皮，必死無疑！人無臉，天下無敵！就是說你！
6、時刻記住自己是個淑女，然後像個漢子一樣去奮斗。
7、雖然你是我的優樂美，但垃圾桶才是你最終的歸宿。
8、誰說個子矮的不好？有本事你別低著頭和我說話啊。
9、帶著你的憐憫、以及你的嘲笑、滾出我的世界
10、許多眼睛看得太淺太近，錯過我沒被看見那個自己。
11、上學的時候無非就是想回家，回家之後又想著學校。
12、做我女朋友天天有辣條吃，沒錯！幸福就這么簡單。
13、取消了對他的特別關心讓他全名的滾回了大眾分組。
14、華麗的外表內在是粗糙的。。可是粗糙才華麗。。。
15、昨天我夢見我死了，並且好像還很開心的樣子。。。
16、擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。
17、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
18、愛情就像保護費，自己不爭取，還想等別人送上門？
19、看完《來自星星的你》才知道男朋友還是外星人好。
20、我給的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。
21、滾就一個字，我只說一次，就怕聽見的人還不消失。
22、人生就像鬥地主，剛還是一夥的，一轉眼就是敵人。
23、上帝保佑偶考試考好吶，偶天天拿棒棒糖孝敬你吶。
24、化妝品對女人而言，是信心；對男人而言，是幻覺。
25、長得好看的人才有青春，像我們這種人就只有大學了
26、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書！！！
27、喜歡你的時候我嚼了炫邁 所以 喜歡你根本停不下來
28、記得現在你的不珍惜，記得我離開以後別想我回來。
29、姑娘你臉大請自己揣兜里，我都怕我落腳就能踩著。
30、世界那麼大，我還是一眼都能看到你，你是有多胖。
31、人生最大的恥辱是什麼？作弊了還不及格！
32、把屁都存起來，到時候全部捐給那些對我不滿的人。
33、虛偽的人不要跟我說對不起。你滾就是最好的道歉。
34、祝不愛我的人這個夏天沒有西瓜沒有芒果沒有冰激凌
35、網路搜索不到的愛情，迅雷下載不到的幸福我給你
36、我沒錢的時候就狠有理智，可是一花錢就失去了理智
37、因為討厭那樣的人，所以怎樣也不會成為那樣的人。
38、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
39、我的發型白天的時候是小丸子，一覺醒來是雷震子！
40、同性戀已經沒什麼奇怪的了，我周圍的人都在日狗。
41、你還夢不夢 你還痛不痛 回憶那麼重你怎麼背得動。
42、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手裡。
43、我說的我不愛你，跟你說的你很愛我一樣，都是謊話
44、別裝可憐其實我比你更會演，只是我不屑像你一樣裝
45、鍋你洗了哇，碗你洗了哇，臟衣服一抹多你都洗了哇
46、你走了，我很痛苦，以後放的屁只有我一個人聞了。
47、我覺得我哪長得都挺標致的，為什麼就是不好看呢。
48、在管我閑事的同時你先掂量掂量你自己算個什麼東西
49、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！
50、做不到長久就閉上你的狗嘴少說狗屁誓言來忽悠我。
51、我們結婚時在手指上紋個戒指誰先離婚誰就剁手指。
52、現在的夢想決定著你的將來，所以還是再睡一會吧。
53、我向來尖酸刻薄刁鑽古怪就算你也不能令我委曲求全
54、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉！
55、不要自以為是的以為有些善意的謊言真的是善意的。
56、別等到我把巴掌扇你臉上，才知道把自己的嘴縫上！
57、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
58、勾引我男人，我不過是把你當做發春的老母狗罷了。
59、我有向你低頭的那一刻，你就有向我下跪的那一天！
60、老師你不要費心給我換同桌了不管跟誰我都可以聊。
61、你那麼平凡的一個名字, 卻影響著我那麼多的情緒。
62、姐一直沒忘記你，只是想不起你長了一張啥樣的臉。
63、今天鄙視我的那個買鞋的，小心今天說話閃到舌頭。
64、老師總是喜歡在上課的時候說∶同學們，請看著我..
65、三劍客必有─強，註定在動心的那一刻就預言告結局
66、愛著你從未想過要放手，只是你不曾給過我機會罷了
67、怎麼說呢，還是有那麼幾個人暗戀我的，我心裡有數
68、早自習的時候總會有一個十分和諧的場面抄作業
69、不經歷星期一上午的崩潰就不知道星期五下午的可貴
70、從今往後讓我們一起走，細膩的心思我們一起擁有。
71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。
72、不要對我說抱歉，因為我沒有把握笑著對你說沒關系
73、人生最大的無奈就是：發型向右，奈何風吹向左！！
74、各位未成年少女請在家長的陪同下在於本人聊天謝謝
75、別以為我不知道，我這么叼，你已經告訴我父母了。
76、每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。
77、路見不平一聲吼，該出手時就出腳，該出腳時就出手
78、自己做的決定，即使把刀架在脖子上，也不會後悔！
79、千萬別在一顆樹上弔死、可以到周圍的樹上都試幾次
80、我要不喜歡你，你操了整條街的女人都跟我沒關系。
81、看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
82、現在覺得洗了頭第二天不往外跑就是一種資源浪費
83、有人說我丑，我笑了，你是沒有見過我的那幫朋友。
84、老天.我一直把你當爺爺看.你就沒照顧過你這個孫子
85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!
86、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！
87、別去羨慕別人有什麼，那還不如自己努力來的實在。
88、看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真。
89、我自私是多年前就查出來的絕症我治不好就索性放盪
90、給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。
91、一動物園工作人員走了，碑上刻著：熊出，沒注意。
92、學校不準談戀愛。老師們都離婚吧！我們看著副作用
93、沒有如果沒有後悔沒有重來沒有愛不愛的等等理由。
94、看了青果學院的課就像嚼了炫邁一樣根本停不下來。
95、最近暴徒太多了，我覺得我沒必要隱藏自己的身份了
96、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
97、你像捧在手心裡的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪
98、我大好的一個人，憑什麼跑到別人的生命里當插曲。
99、不要怪別人對你冷淡，是你在別人心裡你什麼都不算
100、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
101、胡氏兵法 呂氏春秋 唐氏表演法 關谷推理 賢哥猜想
102、回憶里想起模糊的天空，那時的你說要和我手牽手。
103、老婆大人，我願意每天給你做早餐。你在多睡會吧！
104、我的眼淚永遠都是最閃耀的，只是被你降低了價值。
105、大姨夫管好你的媳婦，別讓她在上課的時候跑出來。
106、越喜歡一個人越覺得他長得丑 越看越丑 越丑越喜歡
107、貨有過期日，人有看膩時。你在我心裡，能牛逼幾時
108、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
109、每次開學領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
110、我討厭的事實是，你說你想我，但你卻什麼都不做。
111、從小時候到現在，老娘唯獨拿得起放得下的只有筷子
112、清晨的第一縷陽光撒在屁屁上、心情忽然興奮起來
113、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
114、伱說伱很牛逼，那麼請問太平間有多少人是你殺的呢
115、對於那些錯過我的人，只能送他們三個字：瞎了眼！
116、如今世道、實在太亂、不服就干、在窮無非、要飯
117、都說了我不是女人，我身上只有汗味，沒有女人味。
118、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀
119、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。
120、在不臭美我們就老了，年輕美麗就那麼短短的幾年。
Ⅶ 網路幽默段子集錦
在網路上看到幽默段子已經不足為奇，想要開心點，就多看點段子吧。以下便是我為大家整理的網路幽默段子，希望大家能夠喜歡。
網路幽默段子笑話
1. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
2. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!
3. 今天幾個同學一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然後眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸幹了!........靠，這也行
4. 一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…
5. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”卧槽……滿屋子的親戚…
6. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之於帝。”老師：“這句還有什麼不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”
7. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鍾!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。
8. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有 自我介紹 的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什麼什麼，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。
9. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!
10. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於“壓”字，不理解的慢慢體會......
11. 我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一卷紙越來越耐用了……好有深意。
12. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鑽進來兩只松鼠，那我也穩絲沒動!可後來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。
13. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問幹嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴裡噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”
14. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。
15. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片鬨笑!……
16. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什麼這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好鬥，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。
17. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
18. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農葯店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麼回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農葯，我順便問了他一句，要吸管嗎?”
19. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。
20. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然後他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……
21. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
22. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
23. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”
24. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返!”然後逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!
25. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒?”
26. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!
27. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
28. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……
29. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
30. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾乾的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?
31. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
32. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家裡一蹦老高趕緊到衣櫃里翻出我唯一一套上的了檯面的衣服換上准備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
33. 妹子晚上突然給我打電話說家裡鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的葯送過去，我他媽跑了倆鍾頭才給她買到葯。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
34. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
35. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。
36. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……
37. 今天帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。
38. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”
39. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
40. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
網路幽默段子集錦
1. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
2. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
3. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……
4. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
5. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!
6. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
7. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
8. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
9. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
10. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。