① 網路幽默段子集錦
在網路上看到幽默段子已經不足為奇，想要開心點，就多看點段子吧。以下便是我為大家整理的網路幽默段子，希望大家能夠喜歡。
網路幽默段子笑話
1. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走後我很後悔，為什麼沒扔個十塊的呢?
2. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!
3. 今天幾個同學一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然後眾人陪同下去了校醫務室，醫生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸幹了!........靠，這也行
4. 一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…
5. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然後開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”卧槽……滿屋子的親戚…
6. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之於帝。”老師：“這句還有什麼不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”
7. 螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鍾!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結果它倆沒離成，不久後大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用幹了，光埋你了。
8. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有 自我介紹 的環節，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什麼什麼，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。
9. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!
10. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什麼名字好呢?答：高壓鍋亮點在於“壓”字，不理解的慢慢體會......
11. 我問哥們：什麼事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發現一卷紙越來越耐用了……好有深意。
12. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鑽進來兩只松鼠，那我也穩絲沒動!可後來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。
13. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問幹嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴裡噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現在用一下?”
14. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。
15. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片鬨笑!……
16. 今天和幾個哥們去吃龍蝦，一哥們叫來服務員：為什麼這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好鬥，在我們飯店魚缸里經常斗事，這次沒打過人家，輸了，結果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。
17. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
18. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農葯店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麼回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農葯，我順便問了他一句，要吸管嗎?”
19. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。
20. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然後他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……
21. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
22. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那裡太小了，只有牙膏那麼大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!”結果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
23. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”
24. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復返!”然後逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!
25. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終於忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到沒?”
26. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什麼?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!
27. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
28. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……
29. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
30. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾乾的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?
31. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎麼沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
32. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家裡一蹦老高趕緊到衣櫃里翻出我唯一一套上的了檯面的衣服換上准備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
33. 妹子晚上突然給我打電話說家裡鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的葯送過去，我他媽跑了倆鍾頭才給她買到葯。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
34. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎麼解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
35. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。
36. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎麼會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……
37. 今天帶兒子回鄉下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。
38. 農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終於可以找野雞了!”
39. 語文老師反復強調寫 作文 一定要真實，後來有一天他叫一位同學起來讀作文，我聽到的內容是這樣的：我：“麻麻我幫你洗碗吧”麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我幫你洗碗丫”麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實的作文了。
40. 丈夫：“醫學書上說，母乳喂養有許多優點。”妻子：“你也是吃母乳長大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”
網路幽默段子集錦
1. 前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛!然後他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!
2. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”
3. 夫妻兩上床後開始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎麼還這么疲軟?夫：別著急，盤整的越久，漲的越凶。妻繼續撫摩夫的下面：開始漲了，哇，漲的好快。夫：怎麼樣?漲停了，光頭大陽線。妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開始上下震盪了。夫：震吧，注意控制好行情節奏。過了一會，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震盪幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鍾後，夫妻解套。熊市開始，一切恢復疲軟狀態……
4. 話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裡請了一堆管家司機女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給辭掉。終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，說嫌她菜燒得不好要叫她走。可是，女傭說先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧!正當女傭走到門口時，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機園丁他們說的。
5. 滑鼠說：我真慘呢，每天被人摸。滑鼠墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。光碟機說：我好慘，每天被人插。軟碟機說：我更慘，現在都沒人願意插我了。U盤說：誰有我慘?插完這邊就去插那邊，一不小心還會被感染。主板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。音效卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插頭轉換器說：你們都別說了!唉，偶前面在插別人，後面還要被人插，到底誰最慘啊!
6. 唐伯虎生性風流，廝混於妓院，一日，老鴇說：唐帥哥，你押在我們這里的十兩銀子用完了。唐伯虎說：沒事，你給我拿筆墨來，我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨，唐伯虎轉身走進自己房間，關上門，片刻，拿了一張畫出來，對老鴇說：把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日，錢又用完了，老鴇又去催錢，唐伯虎又要來筆墨，老鴇在門外偷窺，看唐伯虎如何很短的時間內去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股塗滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫，又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫蘋果，於是老鴇自己也來效仿。自己學著唐伯虎的 方法 畫了一個蘋果拿到市場去賣。結果買家說她的是贗品。她不服，問原因。買家說：唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒，還有一個蟲眼!
7. 有這么一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村裡辦喜事，公公說：“媳婦，你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”於是，媳婦有出去看了看。回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”
8. 有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生。可是她不知道要看哪一科。波霸問：“小姐，請問我要看哪一科?”護士看了她一眼，說：“兩顆都看啊!看哪一顆?”
9. 過去結婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡屋陋室，婚後日子過得踏踏實實，不離不棄;現在結婚，房子車子大家電，金銀玉翠，婚後日子過得疑神疑鬼，說散就散。
10. 過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
② 經典網路搞笑段子語錄
下面是yuwenmi我精心整理的網路段子語錄，一起來看看吧。
1、 想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
2、 長得真有創意，活得真有勇氣!
3、 動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
4、 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
5、 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
6、 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
7、 啥時硬體也可以COPY就好了!
8、 我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……
9、 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
10、 請撥打俺的手機號碼：談工作請按，談感情請按，談人生請按，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
11、 你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意後飄然離去!唉，該死的蚊子
12、 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以後別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
13、 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：「寶貝都幾點了?你小聲點兒，我怕把狼招來。」女兒：「您也太抬舉他了，他只能把狼嚇跑了!」你有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的`故事嗎?
14、 為什麼你的眼裡滿含淚水，為什麼你看著我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
15、 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
16、 教你鑒別男人優劣與否的四大法寶：鑒定他的朋友圈子;鑒定他的愛心程度;鑒定他的寬容程度;鑒定他的工作態度。
17、 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
18、 文科女給理科男發簡訊：「青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。」男回：「請用白話文…」文科女：「你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…」
19、 在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐並且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。
20、 當你的老婆懷孕時，人們只會拍著她的肚子，連聲「恭喜」!卻沒有一個人知道扶起你的小-弟-弟，說句「好樣的!」
21、 小時候，我們都犯過錯誤，老是把二十來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，於是現在遭報應了………出來混遲早是要還的…
22、 昨天晚上和老婆去逛街，經過步行街狗市那(專門賣狗的)，有隻狗懶洋洋的在睡覺，老闆看見我倆走過面前，馬上把那狗扯起來，這時碉堡了，老闆對那狗說，上班時間睡什麼覺，馬上起來上班。上班。。。
23、 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用!
24、 我喜歡梅艷芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧…
25、 "作為黑幫龍頭,發簡訊我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我發的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!"
26、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥!誠心為難我是不是?
27、 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裡擱。下聯:泡著澡，看著表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!
28、 貓遇老鼠，向其索要保護費，老鼠無錢上繳，雖遭暴打。逃至衣櫃下面，轉進塑料袋裡，只露出半個身子。貓說：「奶奶的，沒錢還穿皮夾克。」
29、 我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發
30、 小豬傷心的問豬媽媽：媽媽，我是不是好笨啊?豬媽媽安慰小豬說：傻兒子，你不笨，看這條簡訊的人比你還笨!
31、 你的幸福，我來建築;你的鞏固，我來讓步;你的糊塗，我來彌補;你的貪圖，我來滿足!
32、 初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：「沒有早戀，這可不是個好兆頭…」班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：「斷背山下，百合花開。」
33、 老公要出差到外地，我聽說那裡「益母草」多，就叫老公帶此草葯。老公心不在焉，或許是沒聽清楚，後又問：「什麼葯?我寫在紙上記著。」「益母草。」老公大筆一揮：「一畝草。」 邊寫邊嘀咕：「這得吃多長時間啊!」
③ 網路工程師的搞笑段子
1. 一個好的程序員是那種過單行線馬路都要往兩邊看的人。(Doug Linder)
2. 程序有問題時不要擔心。如果所有東西都沒問題，你就失業了。(軟體工程的Mosher定律)
3. 程序員的麻煩在於，你無法弄清他在搗騰什麼，當你最終弄明白時，也許已經晚了。(超級計算機之父Seymour Cray)
4. 我想大部分人都知道通常一個程序員會具有的美德。當然了，有三種：懶惰，暴躁，傲慢。(Perl語言發明者Larry Wall)
5. 編程時要保持這種心態：就好象將來要維護你這些代碼的人是一位殘暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)
6. 一個人寫的爛軟體將會給另一個人帶來一份全職工作。(Jessica Gaston)
7. 如果建築工人像程序員寫軟體那樣蓋房子，那第一隻飛來的啄木鳥就能毀掉人類文明。(Gerald Weinberg)
8. 這世界最有可能毀滅的方式——大多數專家都同意——是次意外。這就是為什麼會有我們，我們是計算機專家，我們創造意外。(Nathaniel Borenstein)
9. 我們這個行業有個特別奇怪的現象：不僅我們不從失敗里吸取教訓，同時也不從成功中學習經驗。 (Keith Braithwaite)
10. 一種新技術一旦開始流行，你要麼坐上壓路機，要麼成為鋪路石。(Stewart Brand)
11. 如果沒能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)
12. 所有的程序員都是編劇，所有的計算機都是爛演員。(Anonymous Hack Actor)
13. 工作進度上越早落後，你就會有越充足的時間趕上。(Anonymous Scheler)
14. 當有這樣的一種編程語言出現：它能讓程序員用簡單的英語編程，你將會發現，程序員都開始不會說英語。(Anonymous Linguist)
15. 為什麼我們沒有時間把事情做對，卻總有時間把事情做過頭？(Anonymous)
16. 傻瓜都能寫出計算機能理解的程序。優秀的程序員寫出的是人類能讀懂的代碼。
17. 任何你寫的代碼，超過6個月不去看它，當你再看時，都像是別人寫的。(Eagleson』s law)